Und ich denk noch, Mensch, denk ich, wieso bremst der denn jetzt so blöd ab, wo der doch die ganze Zeit so schön flüssig gefahren ist! und überhole ihn noch schnell, und ZACK, werde ich von diesem unglaublich grell-orangenen Licht geblendet und denke Huch, Ausserirdische? Um halb 9 morgens? und sehe auf meinen Tacho und denke F*CK wieso müssen die den blöden Blitzer gleich hinter dem Geschwindigkeitsbegrenzungsschild aufstellen das ist ja wohl total unfair und ich hatte noch nicht mal Zeit zu lächeln von meinen Haaren mal ganz zu schweigen!!!
So.


Hier weiss nicht zufällig jemand, was so ein paar läppische 33 Stundenkilometer über 70 an Unannehmlichkeiten mit sich bringen können...?

ist Ihre Woche auch irgendwie... defekt?

Und jetzt raten Sie doch mal, wer mit Schaum in Augen und Gesicht und auf den Haaren und wildem Handgefuchtel es NICHT schafft, die automatische Dusche des Fitnessdingens in Gang zu bingen.
Und raten Sie weiter, bei wem die Dusche sich von selbst im Gang setzt, während sich darunter grad zu Ende geabtrockner wird.
Raten Sie auch gleich, wer kein Ersatzhandtuch dabei hatte und sich so mit dem pitschnassen Ersthandtuch schadenbegrenzend trockenstreifen musste.
Wobei das Wort "trocken" an dieser Stelle nicht wirklich passend ist.

Und jetzt ist auch noch der Feta sauer.
Von Herrn L. ganz zu schweigen.
Beim Feta kann ich's noch verstehen.
Der hat ein Verfallsdatum.
Also hatte.

"... Und dann haben die da die Elefanten gefunden, Papa!"
"Ja, es gibt da ja viele Ornitologen in Afrika."

Wenn ich geahnt hätte, wie wenig er sich über sich selbst amüsieren kann, grad, hätte ich versucht, NICHT zusammenzubrechen vor Lachen.
Ehrlich.

Hin und wieder ist es gar nicht so dumm, tanken zu fahren.
Und während des Tankens aus Langeweile den Kofferraum zu öffnen.
So ein Kofferraum ist ein interessanter Ort.
Man findet komische Dinge, in so einem Kofferraum.
Lachs beispielsweise.
Und Salat.
Von letztem Freitag.
"Nimm ruhig mit, wir haben so viel übrig!"
Wie gesagt: gut, dass ich tanken war.
Sonst wären dem Lachs womöglich noch mehr als die jetzt vorhandenen 6 Beine gewachsen.
Und er hätte mich angesprochen.

So konnte er nur versuchen, wegzukriechen.

Heute ist Nicht-Arbeitstag für Larousse.
Wofür dieselbe sich viele feine Aktivitäte ausgedacht hatte.

Spocht, um nur ein Beispiel zu nennen.

Entpickelung am Nachmittag.

Feines Nichtstun bei einer Tasse Kaffee am frühen Abend.

Doch es kommt halt immer anders wie Sie wissen, und heute kam das Andere in Form von 39,8°C in Kind n°2 und stahl mir still und heimlich meinen freien Tag.

Es köchelt still leidend vor sich hin, das Kind, und Mama Larousse hütet das Bett in dem es sich befindet.
Nicht, dass es noch wegläuft vor Hitze, das Bett.

Statt Spocht heute also staubiges Papiere-Ordnen.

Ich stöbere und ordne und bleibe hängen und lese Vergangenes, erstaunt, wie schnell die Zeit vergeht. Gruselnd stelle ich fest, dass auf beiden Titelseiten der jeweiligen Brutgeburtstagszeitungen der Fall Julie und Melissa auftaucht. So gruselig finde ich die Tatsache, dass ich die Erkenntnis schnell in eine entlegene Ecke meines Hirnes packe und vergesse. Jedenfalls versuche ich es.

Nach 2 Stunden des Stöberns brennen meine Augen und das Kind und ich erfülle meine krankenschwesterlichen Pflichten: das Einflössen übelschmeckender Medizin und das Verhätscheln des tapferen Kindes.

Ordnen und Krankenwache machen müde, sage Ihnen.
Noch müder als Spocht.
Und Spocht kann ich ja morgen noch machen.

"Schade, dass er Dich durch seine verfälschte Wahrnehmung niemals richtig kennen wird!"

Tja - schade.

Fragt sich nur für wen.

Sonntag:
Dahinsiechen nach Exzessfeiern.
Selberschuld.

Montag:
Überlebensstrategie D-day +2. Den ganzen Tag Augen offen gehalten, trotz innerlichem Tiefschlaf. Gebetet, dass es niemand merkt.
Jesus lebt!

Dienstag:
Solidarbesäufniskundung mit Freundin F. und zwei Flaschen Chardonnay.
Geplant war Wasser.
Was kann ich dafür, dass manche Männer einfach echt Ärsche sind?

Mittwoch:
Wie Montag. Nur schlimmer.
Mehrere Sitzungen bestritten, ohne einzuschlafen.
Stolz gefühlt.
Am Abend durch verfrühtes Zubettgehen fantastische Einladung verpennt.
Blöde Kuh Larousse.

Donnerstag:
Wie Mittwoch. Nur ausgenüchtertschlafen.
Probezeitende.
Erstaunen im Bauch Gefühlt. Und Erleichterung. Und Hunger.

Freitag:
4 Stunden Bewertungsgespräch geführt. Also, meines.
Als frischgebackene Mitbestimmerin den Raum verlassen.
Freude empfunden, und etwas peinliche Berührtheit bei öffentlicher Bekanntmachung.
Passiert dann ja auch nicht täglich, irgendwie.
Abends mit Freundin G und gefühlten hundert anderen Personen ihren 50sten gefeiert.
Entschieden, mit 50 ebenso feiern zu wollen.
Nur mit andern Leuten.
Um 3 heim gefahren.
Bauchgefühl: gut.
Kopfgefühl: unmenschlich müde.

Samstag:
zu früh aufgewacht.
Einkaufszentrum durchwabert auf der Suche nach Thaibasilikum.
Keines gefunden.
Geflucht.
Gegähnt.
Gelben Curry ohne Thai bloss mit Basilikum gemacht.
Trotzdem lecker.

Und Sie so?

Gestern Los von freundlichem Polizisten kaufen müssen gekauft.
Für lächerliche 74 Euronen.
Dafür durfte ich einmal durch die verbotene Strasse fahren.
Vorher.

Heute 30 Millionen im Lotto verloren.
Gut, dass ich mit dem Ausgeben noch nicht angefangen hatte.
Ausser jetzt vielleicht die Schuhe.
Aber das zält nicht.

2 Wochen Arbeistabstinenz lassen die Mitarbeiter wider gute Hoffnung nicht in neuem Licht erscheinen. Eher in einer Art Sonnenfinsternis.

Beulen können bis zu 1,5 cm vom Rest des Körpers abstehen.
Sogar am Oberschenkel.

Zukunft kann man auch im Kleinen planen. Ich fang jetzt mal mit Wochenenden an. Wird auch Zeit. Nicht wahr, Madame?

Larousse hatte Freitag frei.

Eigentlich hätte Larousse am Freitag all das aufarbeiten sollen, was sie nun heute aufarbeiten muss.
Aber Larousse hatte am Freitag Kopf und Seele und ist stattdessen in die Sauna gegangen.

Unter uns - es muss mir schon ziemlich schlecht gegangen sein.
Ich meine: ICH und Sauna!
Das geht allerhöchstens im Januar bei frischen -25°C - aber Sauna, im Sommer?
Himmel hilf!

Mir war geradezu unberuhigend nach Sauna zumute.
Liegen, schwitzen, ruhen, ein bisschen Leute gucken. Kopf auf OFF.

Kopf auf off hat dann nicht wirklich funktioniert, nach einer blöden BRIGITTE-Lektüre, die mir mein ganzes Selbstmitleid Seelenunglück vor Augen hielt und statt angenehmer Einlullung bloss Tränenschwälle hervorbrachte.

Dann doch lieber gucken. Mit dicken Augen.

Wenn Sie mich fragen - man bekommt ja nicht wirklich viel geboten für sein Geld.
16 Euro 50, und wofür?
Nicht mal der SCHATTEN eines Coca-Cola-Mannes war in der Sauna aufzuspüren. Stattdessen Schlipsträger, noch und nöcher, die ihre hängenden Krawatten in der Umkleide gegen Bäuche der gleichen Machart eingetauscht hatten.
Ich meine, WENN frau schon mal allein saunen geht, ist es doch wohl nicht zuviel verlangt, auch optisch ausgeruht zu werden, oder?
Obwohl - so gesehen haben meine Augen einen Dornröschenschlaf machen dürfen. Wachgeküsst wurden sie jedenfalls durch nichts und vor allem niemanden.

Interessant allerdings die Tatsache, dass sich die Grösse des männlichen primären Geschlechtsorganes und der Bauch desselben Trägers tatsächlich proportional umgekehrt zueinander verhalten. Also, jedenfalls nach dem, was ich so ohne zu auffälliges Den-Hals-verrenken bei meinen Studienobjekten habe feststellen können. Klischee as Klischee can.

Aber vielleicht ist der Luxemburger als solcher in dieser Hinsicht ja auch eher unrepräsentativ, wer weiss das schon

Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.