Wir sind also zum Essen eingeladen. Bei L. Veterinärin. Katzenfanatikerin. Und Arachnophobikerin. Unter anderem. Was aber eigentlich nichts zur Sache tut. Ich fand es nur beruhigend, irgendwie. Von wegen Veterinärin und so.

Aperitif.
"Guck mal!" L. mir eine Dose Caesar unter die Nase.
"Ihr habt doch aber gar keinen Hund...?"
"Hey, Du musst auch LESEN!"
Ich lese. Oh. Es ist gar kein Caesar.
Aha. Daher weht der Hase also. Bei Tierärzten wird Igelpaste serviert.
"Guck nich so blöd - komm, wir gehen Spiky füttern!"

Spiky, Igel, männlich, ca. 1,5 Jahre alt, 1 kg schwer, seit 8 Monaten das jüngste Familienmitglied bei L., wohnt im Garten in einer Erdbeerfeldkiste.
"Und jetzt ist seine Essenszeit, pass auf, das ist klasse!"
Wir stehen vor dem Erdbeergewächskasten und leuchten in die noch igellose Dunkelheit.
Nichts. Nur durchdringende Stille.
"Spiky?"
L. leuchtet durch die Gegend.
"Vielleicht ist er im Haus?"
Das Igelhaus wird enthauptet und auf Spiky durchsucht.
Nichts.
"Komisch, versteh ich nicht, er WEISS doch, dass es jetzt Essen gibt!"
"Vielleicht ist er schüchtern - er kennt uns schliesslich nicht..."
"Nein, wenn's ums Essen geht, macht er ein Höllentheater. Hunger eben."
Erneutes Erleuchten.
Noch immer nichts.
"Spikyyyy?"

Oh.
In einer Ecke der Holzkiste entdecken wir Reste der Igelmahlzeit.
Dumm nur, dass heute der Igel selbst auf der Speisekarte stand.

Ich wusste gar nicht, dass Igel so viel Blut haben. Aber in Igelkunde war ich noch nie besonders gut.
Alles, was von good old Spiky übrig ist, sind ein paar Gedärme. Und die Milz. Obwohl es für mich eher aussieht wie Regenwürmer und eine winzig kleine Zunge. Beim Durchnehmen des Verdauungstrakt des Igels muss ich wohl auch gefehlt haben, damals.
Auf den professionellen Einwand L.'s hin, dass irgendwo doch auch der Rest von Spiky rumliegen muss - Igelstacheln scheinen für das mitteleuropäische Durchschnittsigelmördertier eher schwer verdaulich - machen wir wilde Wolke und suchen nach Indizien. Der Mörder war gründlich. Ausser Dunkelheit und Stille finden wir nichts.

Wir haben übrigens dann später Rind gegessen, mit Gemüse.
L. hat den Abend durchgestanden wie eine, nun ja, Veterinärin. Mit Hasstiraden auf den Mörder und analytischen Ansätzen, warum wohl nur Regenwürmer und Zunge Darm und Milz vom Mörder verschmäht wurden.
Jetzt lass ich mir erst mal einen feinen Lippenherpes wachsen. So ein fotografisches Gedächtnis hat eben nicht nur Vorteile.

"My father is still living in Zimbabwe, allthough it's really hard for the moment, they have no electricity and just a few to eat, but he's 81 and don't want to leave his house. Anyway, since 3 months he believes that he can heal people by putting his hand on their head, so he spends his time by healing poeple and goes back to my scientologist stepmum in the evening."

Und ich dachte, meine Familie sei durchgeknallt.

Wenn ich Wochen wie die vergangene überlebe, dann kann mir im Leben eigentlich nichts wirklich Schlimmes mehr passieren.
Ausser vielleicht besseres Essen in der Kantine.
Dann muss ich mir allerdings tatsächlich Gedanken über eine andere Kleidergrösse machen.
Es war ein, sagen wir... etwas beschissenes unglückliches Timing, nach 8 Büro-Stunden 2 völlig sinnlose Elternabende und diversen anderen unnützen Kram am Hals zu haben.
Von Mann und Brut mal ganz zu schweigen, die noch bespielt zu werden wünschten.
Am Abend.
Wundere sich noch mal einer über die Erfindung der Migräne.

Wenn sich also irgendjemand sein WE verdient hat - dann die kleine, müde, augenberingte Larousse.
Hm.
Augen. Beringt.
He - bald ist ja Weihnachten! Alles wird gut!

Männer können einen Familienhaushalt auch ganz alleine schmeissen.
Man Frau muss nur akzeptieren tolerieren, dass der Anspruch ein anderer ist.

Die Euro-Club-Mitgliedschaft bringt viele Privilegien mit sich und zwar im Wert von 400 &#8364, um genau zu sein!

Ist das nicht Wahnsinn? 400 &#8364!! Und zwar GENAU! Wo ich doch eh grad knapp bei Kasse bin!

Hach, ich LIEBE Spam!

Banken-Domino!

Stossen Sie eine - und alle fallen!
Mit 100% Umfall-Garantie!!



Möchte hier irgendwer ein günstig abzugebendes Dexia-Konto?
Nein?
Dann vielleicht Fortis...?

Müssten wir nicht alle längst erstunken sein...?

Der neue Arbeitgeber hat übrigens REGELN für ALLES.
Wer wann wo was mit wem und wann nicht und wieviel sowieso.
Alles reglementiert.

Fehlt nur "Es ist verboten, auf den Toiletten den GV auszuüben."

Aber wahrscheinlich haben sie das nur nicht geschrieben, weil sie den Reiz des Verbotenen kennen.
Wie blöd.

"Es gibt schreckliche Versuchungen, und es kostet Kraft, Kraft und Mut, ihnen nachzugeben."

I love Oscar Wilde!

Und dann gibt es Menschen, die lassen mich mit ihren Komplimenten eher meine Kleiderwahl überdenken als dass ich mich geschmeichelt fühle.