Dschogging die Zweite.
Erneutes Waldhoppeln.
Wieder hat Larousse sich mit ihrem iPod bewaffnet.
Sicher ist sicher.

Man stößt auf die gleiche, inzwischen schon vertraute Truppe.
Freund Axel ist auch wieder da, gehüllt in das gleiche T-Shirt wie Dienstag, was ihn zum Doppelaxel befördert und somit eigentlich für die Disziplin des Laufens disqualifiziert.

Ich suche mir einen Laufplatz möglichst weit weg von Doppelaxel, was allerdings zwecklos da sein Geruch allgegenwärtig ist. Ich erwarte in seiner direkten Umgebung ein Blitzbaumsterben des luxemburgischen Waldes. Erstaunlicherweise bleiben aber alle Pflanzen grün.

Vor mir läuft Gerry. Im Geiste auf diesen Namen getauft aufgrund ihrer beängstigend hervorstehenden Knochen. Gerry's Alter ist aufgrund diverser schönheitschirurgischer Eingriffe schwer einzuschätzen - wobei das Wort Schönheit in diesem Zusammenhang nicht wirklich passend ist - und sie wiegt höchsten 35kg. Im nassen Zustand. Sie hüpft und zippelt vor mir her und ich habe die ganze Zeit Angst vor dem unausweichlichen Moment, in dem ihre dürren Beinchen durchbrechen und ich darüber stolpere.

Neben mir schaukelt Quasimodo, der bei jedem Schritt geschätze 80 cm ausschwenkt und mir vor Hin- und Herwackelei ganz schlecht werden lässt. Sein Gravitationspunkt muß in Hodenhöhe liegen und ich überlege einen Moment, ob er sich nicht vielleicht Blei-Inlays hat einsetzen lassen. Anders kann ich mit nicht erklären, dass dieser Mensch beim Laufen nicht einfach umkippt. Bumm. Aus die Maus. Quasimodo mit den Bleiglocken am Boden liegend und nach Luft schnappend. Aber nichts dergleichen geschieht. Im Gegenteil, der Gute hält tapfer eine Stunde Extremrunning durch und hat am Schluss eine deutlich gesündere Gesichtsfarbe als ich.

Und womöglich heute auch keinen Muskelkater im Hintern.

Die Welt ist eben ungerecht.

Eine beste Freundin ist eine beste Freundin ist eine beste Freundin.
Egal wie weit weg sie ist.

Es gibt Menschen, die man eher als nachtaktiv bezeichnen könnte. In Allgemeinen habe ich nichts gegen diese Spezies einzuwenden, nein, sie sind mir im Gegenteil hochsympathisch, gehöre ich ihr doch selbst an. Ich sehe nur ein kleines bißchen rot, ist, wenn dieser Idiot unter uns bis 5 Uhr morgens fersenlastig(!!!) durch seine Wohnung marschiert und Ikeamöbel aufbaut. BUMM BUMM BUMM. Beim nächsten Mal gehe ich da runter und tackere seine Füße fest!
Nach nur drei Stunden Schlaf ist die Ähnlichkeit mit dem eigenen Karnickel heute morgen erschreckend frappierend. Jedenfalls um die Augengegend.

Wieder mal typisch Larousse.
Eingekauft.
Für's WE.
Einkauf im Büro vergessen.
Unpraktisch.
Coladosen gekauft.
Statt zur 0.33er-Büchse zur 0.15er-Büchse gegriffen.
Und es nicht gemerkt.
0.15er-Büchsen als äusserst niedlich empfunden.
Niedlichkeit aber eigentlich unerheblich, da Coladosen jetzt eh im Büro.
Am Mittag für 4 anwesende Personen gekauft.
Jetzt noch für ca. 2 Grossfamilien was übrig.
Im Kühlschrank.
Im Büro.
"Du hast immer Angst, zu verhungern, könnte man denken" sagt Herr Larousse.
Diese Angst ist durchaus berechtigt, möchte ich meinen!!
Allen Mithungernden ein schönes WE!

Ps. Und das Bild da oben ist auch wieder zu gross. Tses.

EDIT 1.Juli:
Dank einer helfenden Hand passt das Foto jetzt.
Ganz ohne Diät.
Wenn das bloss immer so einfach wäre.

Wegen akuter Bombardierung der larouss'schen Person sowohl durch eklige Erkältungsviren als auch durch höchst aggressive und widerwertige Arbeitsviren ist heute hier geschlossen.

Stecken Sie sich bloss nicht an!!

Manche Menschen haben ein Talent dazu, einen schon morgens blöd von der Seite anzuquatschen, wenn man noch nicht denken geschweige denn sprechen kann und dem seitlichen Angequatschtwerden hilflos ausgeliefert ist.

Und sind dann angepisst, dass zurückgeblafft wird.

Dann ist man zickig und gereizt.
Ich bin nicht zickig und gereizt.

Ich bin noch nicht wach.

UND ICH SCHREIE DICH NICHT AN!!!

1h05 gelaufen.
Mindestens 15 L Flüssigkeit verloren.
Wenn das kein Grund ist, den Flüssigkeitshaushalt heute Abend wieder auszugleichen..!

Ach so ja, M. Stonenick: en débardeur rose cette fois ci... (o;

Sogar ganz erhebliche Sorgen.
Und zwar um meinen Geisteszustand.
Es geschehen nämlich seltsame Dinge mit mir.
Von ganz allein.

Abgesehen natürlich davon, daß ich alles vergesse. Das tu ich schon seit Jahren.
Die Namen der Kinder? Stets abrufbar auf einem Zettel in meiner Hosentasche.
Der Name des Mannes - äh, welches Mannes?
Die eigene Handy-Nummer - nun ja, kennt eigentlich irgendjemand hier auf Anhieb die eigene Handynummer? Ich meine, wann ruft man sich schon mal an? Eben!

Vorhin aber war etwas Neues. Etwas der Extraklasse. Kind n° 2 hat sich das Handgelenk verstaucht - ja, schon wieder Kind n° 2, ich weiss, ich kann Euch auch nicht sagen, von wem es das hat warum immer das gleiche Kind - jedenfalls also soll Larousse das Handgelenk neu einbinden.

Larousse holt sich den Verband und verbindet, und verbindet, und verbindet nach Herzenslust, um's Handgelenk, um die Finger, zwischen, äh, ja eigentlich auch zwischen Daumen und Zeigefinger; bloss dass diese beiden in trauter Eintracht nebeneinandergekuschelt zusammenkleben und sich nicht, wie es eigentlich sein müsste, in gespreiztem Zustand befinden.

Und was macht Larousse - allen Ernstes?
Sie guckt die beiden hilflosen Finger an und sagt laut und deutlich: "Macht mal AAAAAH"

Ich muss mal zum Arzt, so geht das nicht weiter...

Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir gut. Es geht mir gut.
Es geht mir gut. Es geht mir beschissen.


Mal kann's ja mal versuchen.

EDIT I
Passend dazu gerade frisch aus der Horoskopschmiede eingetroffen: "Der Widdergeborene wird unter diesem Mondeinfluß ziemlich gebremst und leidet etwas darunter. Er muß unbedingt positives Denken und Fühlen beibehalten..."


*Note to self: Unbedingt aufhören, diese albernen Horoskope zu lesen!*


EDIT II
Manchmal hilft es auch schon, sich selbst ganz entsetzlich leid zu tun.
Heul.
Und gut is.

Kein gutes Zeichen.
GAR kein gutes Zeichen.
Zwei schmerzhafte Knoten unter der Achsel KÖNNEN kein gutes Zeichen sein.
Das muss sogar Larousse sich eingestehen.


Hatte hier schon mal jemand Gürtelrose?
Unterm Arm??