Ganz oder Gar nicht
Sekt oder Selters
Caviar oder Currywurst
Null oder Neunundsechzig
Minuten laufen.
Heute Neunundsechzig.
!
*freudiggrins*

EDIT damit hab ich mir den Sekt heute abend ja wohl redlich verdient!

Kann mir das einer erklären? Seit Wochen spielen meine Lymphen verrückt und um die Augen ich seh aus wie der hier höchstpersönlich!

Dabei pass ich doch wirklich auf! Lebenshygiene was ist das noch gleich? wird großgeschrieben, regelmässiger Alkohokonsum versteht sich von selbst, und auch die Nahrung wird von Herrn Larousse kontrolliert wohlbedacht gekauft, damit nix Leckeres Ungesundes in den larouss'schen Körper abtauchen kann.
Und trotzdem habe ich solche Schwimmreifen um die sonst so geröteten strahlenden Augen, daß ich damit sogar den Untergang der Titanic überleben könnte.

Ich bräuchte so ne Art Real-Life-Photoshop. Mit Ent-Aufdunsungs-Filter. Wie praktisch wär das: rein ins Bad, Filter drüber, abgesaved - und fertig is die Sache! Nett adrett und non swollen ins Büro und alle täten mich endlich wieder erkennen!

Kann das mal einer erfinden!!??

Bitte!!??

Mir sind Urlaubsfotos zugespielt worden. Höchsteigene larouss'sche Knipser. Verschütt geglaubt. Im Ausland entwickelt. Alle was geworden. Alle unter Wasser. Meerwasser. Und alle mit einem höchst entspannten Kind n°2. Mit noch ganzem Finger. Härrlisch!! Isch kann misch gar nisch sattsehen! Zumal's draussen grad so arsch arg kalt ist!
Sommerfeeling gefällisch??

Wenn alles nichts mehr hilft muß ER ran. Er schwingt sie meisterhaft und setzt sie gekonnt genau dort, wo es weh tut. Schön tief bis auf den Britzelpunkt. AH!
Erst in den Kopf, dann in den Knöchel, dann auf den Leberpunkt, autsch, er zeigt mir meine Schwächen, erbarmungslos.
Jetzt der Herzpunkt. Ah, diese Schmerzen!
Herzschmerz?
Die Nadel britzelt den Herzschmerz weg. So hoffe ich wenigstens, dafür bin ich schließlich hier! Der Spaß kostet mich immerhin 30 Euronen, hallo, da ist so ein bißchen Herzschmerzweggebritzel ja wohl nicht zu viel velangt, oder?
Die Nadeln unterhalten sich durch meinen Körper hindurch. Blablabla. Kopfnadel an Fußnadel, Wadennadel an Bauchnabelnadel. Scheinen sich länger nicht gesehen zu haben, die Nadeln. Haben sich eine Menge zu verbritzeln.
Na super. Larousse, die lebende Kontaktbörse gelangweilter Britzlernadeln.

"Tapfer heute, muß man Dir lassen"

Klar, hab ja auch in Panik vorher 'ne Familienpackung Aspirin eingeworfen alles im Griff, kein Problem, alles easy, ehrlich!

Und jetzt geht's mir schon um einiges besser. Für was so ein bißchen Qual doch gut sein kann! Nächste Woche wird weitergebritzelt! Ha!

Larousse hat Sylvester in den Vogesen verbracht. Wo sie Folgendes auf dem Tisch des Hotel-Restaurants fand:

"Nous avons le plaisir d'informer nos chers clients que pour le bien être de chacun nous mettons nos salons à la disposition des fumeurs"

"Wir haben das Vergnügen, unsere sehr geehrten Kunden zu informieren,
daß wir unsere Räumlichkeiten zum Wohlbefinden aller für Raucher zur Verfügung stellen."

Hust.

Aber in einem Land, in welchem tragbare DVD-Player mit ins Restaurant genommen werden, um statt Essens-Konversation den letzten Disney-Film anzusehen, wundert mich eigentlich nichts mehr.

ACHTUNG - nix für schwache Nerven wie meine!!!

Eine durchrenovierte Woche am Freitagabend bei Raclette und Rotwein bis 3 Uhr morgens mit Freunden ausklingen zu lassen trägt nicht zu einem besseren Teint am Samstagfrüh bei. Von einer normalen Hirnfunktion ganz zu schweigen.

Aber sche wor's (o;

warum ich heute besser im Bett geblieben wäre:

1 - Kind n°2 ist noch immer präpubertär moonstruck unausstehbar. Ertrag ich nicht.

2 - die Heizung im Büro funktioniert nicht. Same procedure as last week. Fass ich nicht.

3 - erhalte SMS von Bruder, daß er jetzt von Dschungelbuch-Urwald Kambodscha nach Trauminselhausen fliegt - meine Gesichtsfarbe wechselt von grau zu neidgrün. Steht mir nicht.

4 - die Kunden sind noch immer so unorganisiert wie eh und je. Paßt mir nicht.

Kann mich mal einer hier rausholen?

A wonderful world, paradise.

Das wäre es, könnte man den Morgen mit einer heißen Dusche beginnen, in einem beheizten Badezimmer.
Und nicht unterkühlt mit Herrn Müller aus dem ersten Stock vor dem zugigen Heizungskeller, welcher aufgrund eines neuen Zylinders verschlossen und somit unerreichbar für irgendwelche Nachforschungen ist.
Aber Herr Müller weiß ja zum Glück bescheid.

- Man muß nur auf den Knopf da drin drücken!

- Welchen Knopf?

- Na, der für heißes Wasser zuständig ist!

- Aber das heiße Wasser müßte doch IMMER verfügbar sein

- Nee, da muß man auf den Knopf da drin drücken!

Was übersetzt heißt: ich habe in den letzten 2 Monaten 5 mal den Klempner angerufen, weil unsere Heizung nicht lief. Und jedesmal, wenn dieser eintraf, hatte der liebe Herr Müller seinen ominösen Knopf im Heizungskeller schon gedrückt und eine heiße Dusche genossen.
Und statt einer Reparatur des Heizung, damit diese läuft, verlangt er das alte Türschloss zurück. Klarer Fall von Machtverlustängsten.

Life could be so nice. A wonderful world, paradise
Kiss me once, kiss me twice. Life could be so nice. So nice...


EDIT: Nach 5-maligem Anrufen und unzähligen Fostschäden im Hause hat sich der liebe Onkel Klempner dann um 19 Uhr dazu bewegen lassen, doch noch nach der Heizung zu sehen. Wird er wahrscheinlich als "Notdienst" verrechnen - war schließlich ausserhalb der Arbeitszeit...

Nach Großfamilientreffen ist es immer eine Wohltat, wieder zu Hause aufzuschlagen. Zumal, wenn man wie Larousse immer in den tiefsten Tiefen des Rotweines versinkt, ich sollte vielleicht für's nächste Mal in Erwägung ziehen, einen Rettunsgring mitzuführen sonst wir es noch ein schlimmen Ende mit mir nehmen, eines Tages, aber was soll's, Vernunft und Maß sind nun mal nicht meine Stärken, und da ich fast 40 Jahre ohne diese Tugenden ausgekommen bin, werde ich jetzt nicht damit anfangen. Selbst wenn der nächste Tag immer sehr lang und anstrengend und ermüdend ist, schließlich will die Brut nach Hause gekarrt und zu allem Übel auch noch bekocht werden, hoch lebe die Oma an dieser Stelle, die sich um das leibliche Wohl ihrer Nachfahren mehr als um alles andere sorgt und einem Care Pakete in Ausmaßen mitgibt, daß man damit halb Luxemburg durch den Winter bringen könnte. Wenigstens hab ich somit eine Fährte, woher meine Maßlosigkeit stammen könnte. Vom Larouss'schen Erzeuger himself kann sie nämlich nicht kommen - der hat seine noch.