Es kann doch nicht normal sein, den ganzen Tag höchst abgeschlafft vor sich hin zu vegetieren um dann jeden Abend um 10 kribbelig hellwach zu werden.
Nein, das kann es nicht.
Hm.
Ich muss VOR 10 ins Bett.
Aber dazu ist es jetzt wohl zu spät.

Larousse am Posting-Schreiben.

Titel: Wellness-Shopping

Inhalt: "Die beste aller Freundinnen hatte die geniale Idee, mir zum Geburtstag ein WE mit ihr zu schenken, schön nah dabei, weil ich sie vollgemeckert habe, ich hätte es satt jedes WE unterwegs zu sein, und übermorgen ist es soweit-"

Telefongeklingel.
Kein Sau geht ran.
Wie immer.
OK, is ja gut.

Larousse: Hallo?

Oh. Welche Freude.
Masainlo.

Larousse tapert durch die Räume, in den Hörer nickend, aufräumend, unkonzentriert, gelangweilt, ab und zu zusammenhanglos ein "hm" oder "ach was" in den Raum werfend.
Nach 5 Minuten Hammer-und-Amboss-Tortur lege ich auf. Herr Larousse sieht mich erstaunt an.

"Das war doch meine Mutter!?"

"Ja"

"Und,warum hast Du sie mir nicht gegeben?"

Wie bitte? NIE will dieser Mann mit seiner Mutter sprechen, da muss er doch wohl nicht grade HEUTE mit anfangen! Was ist hier los? Vollmond?
Herr Larousse nimmt den Hörer und wählt.

"Ja, Mama? Ich bin's. Ja, gut. Sag mal, bist Du am WE da? Larousse fährt doch mit Dingens nach Pusemuckel, kann ich Dir da nich die Kinder...?"

Das glaub ich jetzt nicht...!!!

Ach, soll er doch - auf mich wartet ein Bestefreundinnenwochenende im Zweibettzimmer, der Rest liegt nicht mehr in meinem Zuständigkeitsbereich - mein Bereich wird sein Wellness (innen), Shopping (aussen), Sekt (überall) - was will frau mehr?
Das ham wir uns verdient!

Quod erat demonstrandum: 2 Buchstaben können WELTEN verändern!
Der Beweis hängt in Form von Fettzellen unappetitlich über den Rand meiner Jeans.
BLoggen macht DICK!
Joggen nicht...
Werde mir wohl in Zukunft wieder öfter ein J für BL vormachen müssen...

Ich hab es tatsächlich gemacht.
Eine Liste.
Ich habe eine Liste angelegt.
Mit Dingen, die ich machen muss.
Und nicht vergessen darf.
Und ich rede hier nicht von einer dieser coolen virtuellem To-Do-Listen. Nein, es ist eine Liste aus Fleisch Papier und Blut Kuli gegen den zerebralen Verfall.

Das habe ich noch NIE getan.

*Larousse, nein, geh nicht ins Licht, dreh dich um, sieh nicht hin, es ist noch nicht zu spät!!* Na, das will ich aber hoffen!! Schließlich hab ich GEMERKT, daß ich eine Liste angelegt habe!!

Auch wenn ich mich jetzt nicht traue, nachzulesen, was ich notiert habe.

Es könnten schreckliche Dinge darauf stehen.
Dinge wie "Hände cremen".
Oder "Wäsche bügeln".

Dinge, die mich an mir selber zweifeln ließen.
Dinge, wie sie auf der Liste von Mama Larousse stehen.
"Zehennägel lackieren" steht da zum Beispiel.
Oder "Geburtstagsgeschenk für Enkelkind n° 1 kaufen"
Als könnten Großmütter vergessen, ein Enkel-Geschenk zu kaufen.
Als könnten sie überhaupt vergessen, irgendetwas zu kaufen!!

Nein, echt jetzt, Ich bin sicher, es geht zu Ende mit mir, ich bin ganz hinten in der Sackgasse angelangt, bei den Listenanlegern. Das ist fast so schlimm wie die Zuckertütchenmitnachhausenehmer. Aber auch nur fast.

Bei lebendigem Leib zum Listenanleger zu werden.
Schrecklich sowas.
Ich werde Trauer tragen müssen.
Mindestens den gefühlten Rest meines Lebens.

*notiert: kontrollieren, ob schwarze Sommerklamotten noch passen.*

Kinders, ich kann nicht anders, ich muss ständig an Kokosnussöl, Palmen, leise schwappende Wellen und Sand zwischen meinen Zehen denken! Vom eisgekühlten Caiphi will ich erst gar nicht reden...
Stell doch bitte mal einer das Wetter auf LOCK!

Ich bin bescheuert. Total bescheuert. Muss ich sein. Einen anderen Grund kann es nicht geben für mein Verhalten.
Ich mein, was sonst kann es für ein Grund sein, dass eine halbwegs normale Frau mit extremer Flugangst sich zu einem Flug mit dem eigenen Mann als Piloten breitschlagen lässt, wenn nicht das totale Bescheuertsein?
Eben.
Herr Larousse hat sich einen Kindheitstraum erfüllt. Fliegen. Ganz allein. Mit einem Flugzeug.
Klar, womit auch sonst.
Soll er, hab ich gedacht, als er mit dem Unterricht anfing, solange ich nix damit zu tun hab. Das war vor zwei Jahren. Jetzt hat er ihn, den Fleppen, und darf alleine durch die Lüfte düsen.
Darf er.
Will er aber nicht. Nein, die Familie soll mit.
"Aber das sind doch Kleinflugzeuge, da passen doch sicher nicht mehr als 1 1/2 Personen rein" versuche ich den Fallschirm die Notbremse zu ziehen.
Doch. Passen. Nämlich genau 4.
Na toll, wie praktisch.
"Wollt Ihr morgen mal mit Papa fliegen" stellt er der Brut die hinterhältigste aller Fragen.
Ich meine, welches Kind möchte nicht seinen Papa am Steuer eines cooles Flugdings durch die Lüfte brettern sehen, Papa, der Held der Lüfte, FliegergrüssmirdieSonne und lassmichdieMenschenwieAmeisenamBodenkrabbelnsehen.
Ich.
Aber das zählt wohl nicht.
Ich persönlich bin ja überzeugt, dass es für tonnenschwere Metallgeräte absolut unnatürlich ist, auch nur ein paar Zentimeter vom Erdboden abzuheben. Wider die Natur. Teufelszeug. Auch wenn ich das bisher erfolgreich vor der Brut zu verstecken gewußt habe.
Das ist jetzt vorbei. Nachdem mich Kind 2 am Tisch gackernd darauf aufmerksam machte, wie cool es doch sei, ausgerechnet am Freitg dem 13. das erste mal mit Papa zu fliegen. Und dann auch noch alle zusammen!
Ha, was für ein Spass!
Ich mach mir ins Hemd!
Meine gen unsichtbar schwindende Gesichtsfarbe sprach wohl Bände. was die Brut nicht von ihrem Amüsierthsein abbrachte. Schreckliche Kinder.

Meine Lieben, zündet eine Kerze an für mich.
Macht Regentänze.
Dreht bombastische Joints und pustete den Rauch nach Westen, auf das die Sicht so schlecht werde, das der Flughafen für die nächsten 4 Monate geschlossen werden muss!
Wie heißt es noch gleich, Idole sterben jung.
Aber ich wollte nie Idol sein.

Und ausserdem haben sich die larouss'schen Erzeuger zu einem Spontanbesuch für Sonntag breitschlagen lassen - da wäre ein herunterfallendes Kleinstfluzeug doch nun wirklich hinderlich, nicht wahr???

Hülfe!!!

EDIT 23:12 Nochmal Hülfe - ich kann Eure Kommentare rechts ehen - aber hier im Posting passiert nüscht - oh-oh, das ist ein Zeichen, die Technik versagt.... *Zitter*

EDIT 23:15 Ist Euch sowas schon mal passiert? Ghostcomments?? Hier stümmt doch was nicht!!!

An dieser Stelle legt Larousse eine Zwangsjackepause an ein - sorry folks, to much trouble... mee Dir misst net fäerten, ech kommen geschwënn erem!

*Note to self: was soll eigentlich dieses alberne Ausländishgespeake hier. Hatten wir nicht beschlossen, auf franccophonen Blog zu machen? Also, bitte wieder abgwöhnen, Madame!*

*pfeif*
Glaube ich den Geräuschen, die meine Lunge von sich gibt, muß sie von innen betrachtet ungefähr so aussehen:



So ganz genau möchte ich das aber eigentlich gar nicht wissen.
*pfeif*
Komm mir ein bißchen vor wie Lord Helmchen.
*pfeif*
Was macht man dagegen?
*pfeif*
Sich mit Domestos betrinken?
Den Absauger bestellen?
*pfeif*
Wirklich und wahrhaftig zum Arzt gehen und sich das kalte Stethoskop gegen die eh schon traurige Brust drücken lassen?
*pfeif*
Nur um dann Sätze zu hören wie "Und damit kommen Sie erst jetzt?" "Da müssen Antibiotika ran" "Das macht dann 60 Euronen!"

Ich fürchte ich habe keine Wahl...
*pfeif*
*pfeif*
*pfeif*
...

Punkt 1:
Samstagmorgen, 10 Uhr in Luxembourg. Kein Knoppers weit und breit.
Was wahrscheinlich an meinem Aufenthaltsort liegt: Ich steh bin im Wald.
Ich mache: Jogging. Gruppenjogging.
Der Grund: Laufpartnerin ist in Reparatur.
Ganz vorne läuft ein Schäferhund, ach was läuft, er trottet gelangweilt während mir die die Lunge auf den Knien hängt. Zum Schutz vor unliebsamem Geplapper der Mitläuferjogger habe ich mich mit meinem iPod bewaffnet. Welcher mich trotz randvoller Batterie nach lächerlichen 30 Minuten im Stich läßt. Super. An seine Stelle tritt sofort ein kleiner nerviger drahtiger Franzose, der mich aufmuntert mit den Worten "Du atmest ja ganz falsch. Und ausserdem bist Du viel zu Dick angezogen!" Toll Du Arsch, daß weiß ich selbst! Die nächste halbe Stunde verbringen wir mit sinnlosem Berg-rauf-und-runter-gelaufe und ich frage mich, was ich hier tue. Und was ich mir als erstes in den Mund stopfe wenn ich wieder zu Hause bin. Gefühlte 3 Stunden später (obwohl, mein Supertopchronometer zeigt grad mal 1 Stunde 10 an, der hat bestimmt auch ein Batterieproblem oder sowas) lande ich erschöpft im trauten Heim und möchte bitte jetzt nur noch irgendwo sitzen. Oder besser noch schlafen.

Geht aber nicht, Punkt 2 auf dem larouss'schen Samstagsprogramm: Hallenfussballturnier von Kind n°1. Hab ich mir schon immer gewünscht. Am Samstagnachmittag mit biertrinkenden Vokuhilangs in irgendeiner stinkenden Turnhalle abzuhängen. Aber da muß man frau Mutter durch. Liebesbeweis. Also ab in die Halle und mitgezittert. Gemeinsam brüllen wir die Kind-n°-1-Mannschaft durch 5 Matchs auf den dritten Platz, immerhin.

Jetzt also dann bitte sitzen und schlafen.

Ach nein, da ist ja noch Punkt 3, diese Einladung von Herrn Larousses Freund. Irgendwas über 49 wird er (kann man überhaupt so alt werden?), sieht nach ganz schlimmer Feier aus. Keine Lust. Was mich in Alarmbereitschaft versetzt, da diese Abende die schlimmsten schönsten werden. Erfahrungswert

Ich hoffe auf ein Plätzchen zum sitzen dort. Vielleicht sogar zum Schlafen. Fällt nach Mitternacht bestimmt eh keinem mehr auf. *gähn*
Ich werde alt.

Ganz toll ist ja auch, wenn der Mann die Kinder seines Cousins übers Wochenende einlädt "Das haben wir (WIR??) schon so lange versprochen (VERSPROCHEN?)!"
Und ihm dann samstagabends einfällt, dass er den ganzen Sonntag zum Mountainbikefahren muss. Noch so ein Versprecher Versprechen.

Eindeutig ein Scheidungsgrund.

*weiteres Kreuzchen auf der Liste zufüg*