Und dann gibt es Menschen, die lassen mich mit ihren Komplimenten eher meine Kleiderwahl überdenken als dass ich mich geschmeichelt fühle.

Der Herr Glamourdick hat einen Fehlkauf gemacht. So meint er jedenfalls.
Wobei ich anmerken möchte, dass der Fehlkauf von heute der Trend von morgen sein kann.
Muss aber nicht.
Jedenfalls, durch diesen interessanten Kauf hat Herr Glitter Glam eine Geschichte in mir wachgerüttelt, die ich schon fast vergessen hatte.
Und die mir dereinst von einer Freundin zugetragen wurde.

Ich gebe zu, ich habe die Geschichte zwischenzeitlich über mehrere Ecken in verschiedenen Versionen gehört und gelesen und hege so meine Zweifel, ob es tatsächlich O.'s Freundin war, der sie in dieser Art passierte.
Was der Geschichte an sich aber egal sein dürfte.

Da ist also diese Frau.
Mittdreissigerin, 1 Kind, 1 Mann, 1 Hund und 1 Halbtagsjob.
Und diese Frau hat diesen Gynäkologentermin.
Lästig, aber unumgänglich.
Da in Verspätung, fährt sie wie eine Besessene noch heim, um dem Arzt ihres Vertrauens nicht ungewaschen entgegenzuliegentreten.
Was ich ausgesprochen rücksichtsvoll finde, ist mir doch zu Ohren gekommen, dass nicht jede Frau diese Handlung nötig findet. Davon ab, so hat mir mein Arzt verraten, sollten die Patientinnnen sich besser vorher die Füße, weil die ja näher an seinem Gesicht - aber das ist eine andere Geschichte.

Die Dame in unserer Geschichte also setzt sich, frisch gewaschen, auf den Pflaumenbaum gynäkologischen Liegestuhl der Praxis und harrt der Dinge, die da kommen. Der Arzt, ein professioneller, ernster, erfahrener Mann, begrüsst seine Patientin mit einem freundlichen Lächeln.
"Na - da haben wir uns heute aber hübsch gemacht."
Etwas verwirrt aber ob des Komplimentes geschmeichelt lässt die Dame die Untersuchung über sich ergehen und fährt heim.

Später, am Abend, bringt sie ihr Töchterchen ins Bett und räumt das Bad auf.
Wobei ihr das von ihr am Nachmittag benutzte Handtuch in die Hände fällt.
Oder besser ins Auge.
Ihr Töchterchen hatte am Vortag das selbe Handtuch benutzt.
Zum Abschminken.
Ihrer Prinzessinnen-Super-Glitzer-Schminke.

Unnötig zu erwähnen, dass die Dame den Gynäkologen gewechselt hat.
Glam - ich danke für diese Erinnerung!
Fröhliches Cremen!

Ich übe noch. Bisher klappt nur das das A. Mit Fingerhilfe.



Und Sie so?

Nächsten Mittwoch ist es soweit.
Schluss mit Freiheit.
Schluss mit in-der-Sonne-im-Strassencafé-sitzen-wann-immer-es-passt.
Und auch Schluss mit ewigem Vor-dem-Spiegel-Gestehe.
Nächsten Mittwoch hat die Arbeitswelt mich wieder.

So sie denn will.

Da Larousse ja gern Neues ausprobiert, hat sie sich diesmal für einen Arbeitgeber aus dem Ausland entschieden. Also RICHTIGES Ausland jetzt, nicht irgendso ne belgischdeutschfranzösische Kaschemme.
Und in diesem neuen, ausländischen Arbeitsumfeld wird Arbeitskleidung getragen.
T-Shirt.
Mit Aufschrift.
"Ich bin für Sie da" oder etwas in der Richtung.
Wird etwas gewöhnungsbedürftig werden.
Aber wenigstens hat man dieses morgendliche Oh-mein-Gott-ich-habe-ja-gar-nichts-anzuziehen aus der Welt. Wenigstens DOB-mässig.
Das spart gut und gerne 30 Minuten Energie und Tränen.
Bin gespannt.
Seien Sie es auch!

Allein unter Männern ist auch für eine Larousse nicht leicht.
Ok, ich gebe zu, ich habe überlebt.
Aber zu welchem Preis...
Mein Kopf passt weder durch die Tür noch durch irgendwelche Kleideröffnungen.
Von meinem Magen reden wir hier besser mal gar nicht.
* * - oh, entschuldigung
Einen Termin hab ich wegen meines kritischen Allgemeinzustandes heute schon absagen müssen, und Herr L dürfte sein Versprechen von der alleinigen Aufräumung zwangsweise wahrmachen.
Es muss am Essen gelegen haben.
Da war bestimmt zu viel drin von irgendwas, worauf der larouss'sche Stoffwechsel hochgradig allergisch reagiert.
Vitamine oder so.
Yeurks.

A propos Stoffwechsel - ich könnte man wieder shoppen.
Soll ja angeblich gegen alles helfen, so ein Paar Schuhe.
Also, wenn der Magen wieder besser.
Sollte das jemals der Fall sein...

Keine Ahnung, aber ich bin jedenfalls schon mal nominiert, von der liebreizenden Madame _Mo!



Da im Leben nichts umsonst ist, wird mir gleich auch ein Packen Arbeit auferlegt:

1. Schreibe Autogrammkarten Gebe den Award an weitere 7 Blogs weiter.
2. Gehe NICHT über Los Der Blogger kann das Logo auf seinen /auf ihr Blog speichern.
3. Verlinke die Person, von der Du den Award bekommen hast (hier wird's schon schwieriger)
4. Nominiere mindestens 7 weitere Blogs.
5. Verlinke diese Blogs mit Deinem (das erfordert echtes technisches Know-how, meine Lieben...)
6. Hinterlasse eine Nachricht auf den nominierten Blogs.
Puh, wenn das mal keine to-do-Liste ist...


Also bitte, dann fang ich mal an:
Ich nominiere
- Glam schon mal per se. Daran führt kein Weg vorbei. Lesen Sie, lesen Sie!
- Madame - wie könnte ich NICHT...!
- den verehrten Herrn Lucky
- die charmante Mme Creezy
- und natürlich Nessy
- den Herrn Pé
- und Nina.
Bloss, dass ich irgendwie nicht mehr auf Nina's Seite komme.
Sollte Sie also mitlesen - Mademoiselle - vous êtes nominée! >>
EDIT II - Herr Paul - jenau DIE meinte ich! Muss mich da irgendwann mal ververlinkt haben, tses - en Dankes-Bützje no Kölle!!

EDIT I - so, ich habe fertig. Sollte ich irgendetwas verwechselt haben bei den Verlinkungen, so haben Sie bitte Nachsicht - 7 ist so gar nicht meine Zahl... (o;

Edit III - zu Hülfe - was machen, wenn der Kreis sich schliesst - ich also nochmal nominiert werde? Hier, und auch hier? Ich habe mich fürs Gerührtsein, Bedanken, Abwarten und Wein Teetrinken entschieden. Das ist immer richtig.

Phase I
"Nein wirklich Schatz, Du musst GAR NICHTS machen! Ich mach das alles alleine, ich lad ja schliesslich meine Freunde ein! Sowieso, Du weisst ja, wie das läuft, wir Männer sind da ja einfacher gestrickt, wir brauchen nicht den ganzen Kram mit Blümchen hier und Tellerchen da - wir haben Hunger und essen. Bier dazu - fertig."

Phase II
"OK, wie machen wir das jetzt mit dem Essen - ist ja irgendwie jetzt dumm, weil wir ja vorher alle Mountainbike fahren und ich muss mich ja dann auch ein bisschen um die Jungs kümmern, verstahst Du. Und dann müssen wir auch noch einen guten Wein aussuchen, der P. tut immer nur seine besten Weine auf den Tisch, der kennt sich aus, da kann ich doch nicht..."

Phase III
"Schatz, ich bin ja eher für das Grobe geeignet, also Teller auf den Tisch und so - wenn Du dann noch ein bisschen so Dekor und so auf den Tisch udn Servietten, vielleicht die beigen -" - "Wie jetzt - Ihr wollt DEKOR? Kerzen und so???" - "Das müsstest Du mal bei den andern sehen, wie die Frauen das immer toll machen - die Claire zum Beispiel hat..."

Männerabend hatte ich mir irgendwie anders vorgestellt.
Weniger weiblich.
Eher so mit testosterongeschwängerter Luft, Bon Jovi im Ohr, Bierdosen und Pizzakartons auf dem Boden und im Zimmer verteilten Chipstüten.
Gemütlich eben.
Was man ja heutzutage wegen der Brut gar nicht mehr darf.
Und diese Chance lässt Herr L ungenutzt verstreichen!!!

Schade irgendwie. Ist halt alles nicht mehr wie es mal war.

Und einen Grund zum Meckern hat mann mir auch gleich mit wegvernünftigt. Blöd, das.

Wenn man eine Mutter hat, die einen rennend zur Bushaltestelle zerrt in der Annahme, der nahende Bus sei auch der zu nehmende, und das bloss, weil sie ihre Brille zu Hause vergessen hat, man deswegen mit dem Fuss in das noch dampfende Abendessen des Nachbarhundes tritt und danach 10 Minuten auf den nächsten verspäteten Bus wartet, nur um schlussendlich nicht mehr rechtzeitig in der Schule anzukommen, sollte man am nächsten Tag besser zu Fuss ghen.
Oder sich eine andere Mutter suchen.

was mein Problem ist?
Mein Problem ist, dass ich fernsehen, bloggen, Zeitschriften durchblättern, den Kühlschrank abtauen, mit der besten Freundin telefonieren, die Urlaubsfotos sortieren, mailen, die Brut behutscheln, mein Konto kontrollieren, das Buch zu Ende lesen und meine to-do-Liste für morgen zu Ende schreiben will.
Gleichzeitig.
Wer sagte hier noch gleich etwas von multitasking?

"Ja, unsere Nachbarin hat das auch, ist was Blödes, und kommt immer wieder."
Die Worte beruhigen mich.
Sie nehmen dem Wort den Schrecken.
Hautkrebs.
Seltsam, dass man auch als aufgeklärter Mensch noch immer mit Panik auf dieses Wort reagiert.
Es zielt auf den Magen, das Wort, auf den Solar Plexus, auf die Emotionen, obwohl es an sich ein wohlklingendes Wort ist, ich kenne schlimmere.
Wenn es plötzlich auch noch die eigene Familie betrifft, geht es noch tiefer.
"Sie muss halt operiert werden, ist nichts Dramatisches. Schliesslich bildet diese Art keine Metastasen. Ist halt nur unangenehm."
Wollen wir es hoffen.

Französisch ist eine arme Sprache.
Nein, widersprechen Sie mir nicht.
Ich weiss, wovon ich parliere.

Der Franzose mag wohlklingende Worte haben wie l'amour, le fauteuil oder le croissant - will er sich aber explizit ausdrücken, stößt er schnell an seine Grenzen.
Ses limits eben.
Et voilà - Beispiel Nummer 1. Limit - isn't that english? Auch das Wochenende wurde im Englischen geklaut. Le week-end. Genauso wie der Kaugummi. Gibt's nicht auf Französisch. Muss man sich eben chewing-gum in den Mund stecken, ob's schmeckt oder nicht.

Oder "Leitmotiv" zum Beispiel. Heisst auf Französisch Leitmotiv.
No Übersetzung.
Ebenso der Eisberg. Als gäbe es nur deutsche Eisberge auf der Welt.
Oder aber Frankreich versucht so, die Schuld am Untergang der Titanic auf Deutschland abzuwälzen.
Wer weiss.
Ein Wasistdas dürfte wohl allseits bekannt sein. Statt sich ein eigenes Wort auszudenken, hat der Franzose einfach die deutsche Frage übernommen, tses. Wenn das mal nicht einfallslos ist.
Und da wundert man sich, dass das französische Radio eine Mindestquote an frankofonen Songs - oh Verzeihung, tubes vorsieht.
Spüre ich da etwa Angst vor völliger Vereuropäisierung??

Bleibt eigentlich bloss noch der Rotwein als original Französisch.
Den kann auch sonst keiner aussprechen.
Doch, Französisch ist eine arme Sprache...

Ich muss Sie heute einfach hierhin d kl schicken - seine Schreibe liest sich wie warmer Apfelkuchen mit Sahne!

Nach 30-minütiger Benutzung der Wii-Fit stelle ich vor allem eines fest: dass ich genau das NICHT bin.
Wii Fett wäre wohl passender.
Und überhaupt: die Brut hat beim Klappmesser doppelt so viele mehr Punkte als ich.
Das kann ich so nicht auf mir sitzen lassen.
Morgen wieder.
Puh.
Wii So nur hat dieses Gerät Einlass in unser Heim gefunden...

Man hört ja so einiges.
Zum Beispiel erzählte mir Herr L doch tatsächlich, Hackern sei es problemlos möglich, sich auf Skype-Cams zu beamen.
Einfach so.
Ohne Anzuklopfen.
Sogar, wenn Skype gar nicht läuft.
Hm.

Auch wenn ich mir schwerlich vorstellen kann, dass es irgendwen interessiert, was Larousse so vor ihrem Mac treibt - ein ungefragtes Eindringen in die privateste aller Sphären kann frau sich natürlich nicht gefallen lassen. Wo kämen wir hin?
Also hat sie eine Lösung ersonnen - oh, "erSONNEn", was für eine schönes Wort!
MASKE!

Hab mir auch gleich mal ein paar gekauft.

Tja, lieber Monsieur Hacker, jetzt sehen Sie Larousse nicht mehr nackig und in Schlonz, nein, jetzt erfreuen Sie sich an zentimeterdicken Schlammschichten auf Larousse's jungfräulicher Haut!
(Unter uns: unglaublich, was es da alles gibt: Feuchtigkeits-, Antifalten-, Verwöhn- und sogar Schokoladenmasken mit"Schmeckt lecker!!"-Aufschrift - darauf hat dei Welt gewartet...)

Wünsche fröhliches Erschrecken.
Und sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt.

kauft der Kerl sich eigentlich kein Dixie? Das könnte er in seinem Garten aufstellen und gut is!