Hm. Strahl. Und was für einer.

Ich weiss ja nicht.
Irgendwie bin ich froh, dass ich nicht mehr testen muss.
All die Spritzer ringsrum... nee, das muss nicht...

Wurde auch Zeit.

Foto: fuenf6 gmbh

Mea culpa.
Ich gebe es zu.
Ich bin eine schlechte Mutter.
Eine, die weder U-hosen noch Socken bügelt, von Handtüchern ganz zu schweigen. Eine, die Brennholz aus der Garage holt, OHNE es vorher abzubürsten und die Plastiktüten einfach unter die Spüle stopft, ohne sie vorher zu 3 x 3 cm-Kistchen zu falten. Ich koche nicht jeden Tag frische Suppe (mit Kerbel) und mache auch keine 3-Stunde-Marathonmärsche mit der Brut, um sie abzuhärten. Ich kaufe nicht organisiert jeden Donnerstagmorgens für die kommende Woche ein. Ich weiss nämlich nicht, worauf ich die kommende Woche Lust habe.
Unvorstellbar, aber Dein Sohn hat eine Frau geehelicht, die nicht auf sämtliches Hab und Gut der Brut fein säuberlich deren Namen und Jahrgang schreibt. Auch nicht auf die Plastiktüten. Noch nicht einmal die Farbe ihres Stuhlganges kontrolliere ich.

Aber zum Glück haben sie ja Dich, die Du es schaffst, sie bei Dir die Zimmer bis zum letzten Krümel aufräumen zu lassen. Die sie dazu zwbringt, all das zu essen, was auf den Tisch kommt, und sollte es noch so gesund schmecken. Was es natürlich stets tut. Immer schön lecker Tomate aus eigenem Gartenanbau, rein ins Essen, egal, ob es sich bei der Mahlzeit um Sauerkraut oder Bananensuppe handelt. Die Du ihnen verbietest, ihre Muttersprache zu benutzen, wenn Du zugegen bist. Was ich vollstens verstehe. Keine Mutter anwesend = keine Muttersprache nötig. Statt dessen ist die Masainlosprache Pflicht. Ganz klar. Und Gameboy und Fernseher sind sowieso Teufelszeug.

Es ist zu dumm, aber ich kann es Dir nicht erklären, warum meine Kinder bei DIR so vorbildlich sind. Und ich weiss auch nicht, warum sie immer weniger begeistert scheinen, wenn sie einen Tag bei Dir verbringen sollen. Undank ist der Welten Lohn, das muss es wohl sein. Liegt sicher an meiner schlechten Erziehung.

Aber es ist schön, dass wir mal drüber gesprochen haben, so von Frau zu Frau. Und jetzt, zu Deinem 70sten, könntest Du doch eigentlich anfangen, mal ein bisschen zu leben, was meinst Du...?

Und dann entdecke ich es immer öfter, dieses pubertär-blasiert-gelangweilt-aggressive, den Fuck-Off-Ausdruck im Gesicht von Kind n° 2.
Und ich sage mir, it's just a hormonal thing, same precedure as every teen, Du wirst es überleben, Larousse.


Ich hoffe nur, es dauert nicht zu lange.

zum Valentinstag.
Ein bisschen Spass Sport muss schliesslich ein.
Hm.
Ich kann mir nicht helfen - irgendetwas FEHLT doch da...

via

Be sure to ware...



...some flyers in your hair - alea jacta sunt:
Larousse goes California!
Im Wonnemonat August zwängen sich Larousse & Brut & Gatte in die Chickenclass über den grossen Teich hinweg nach Amerikanien und erobern die Westküste samt Vegas und allem was nicht schnell genug weglaufen konnte dazu gehört!
Falls ich jetzt noch Flüge bekomme.
Die sich ohne einen größeren Lottogewinn bezahlen lassen.

Irgendwelche Tipps für einen 18-tägigen Aufenthalt? Hotels? Sehenwürdigkeiten? Obdachlosenasyle? Wo wohnt noch gleich Herr Pitt???

Neulich abend am Valentinstag.
Da sitzen der Herr Larousse und ich also in trauter Zweisamkeit mit einer Heerschar anderer Valentinsdeppen Gäste in diesem Restaurant.
Schönes Restaurant.
Nette Gäste.
Still vor allem.
Die meisten jedenfalls. Man ist ja schliesslich zum Geniessen da, nicht zum Reden. Ausser Herr L und ich. Wir lästern amüsieren uns dank der Fremdbespassung durch die Nachbartische:
An Tisch 1 sitzt dieses U20-Pärchen und starrt sichtlich geschockt auf die Karte. Nach vielem Gewisper, Geldbörsengekrame und Hinundhergerutsche wird bestellt.
Salat.
Ja, zwei.
Ja, gerne auch ein bisschen Brot dazu.
Nein, sie haben wirklich keinen grossen Hunger heute, danke.
Irgendwie tun sie mir leid, wie sie da völlig overdressed und verloren in diesem Ü40-Restaurant sitzen und verstohlen um sich blicken, um zu sehen, wie es die andern denn tun.
Die tun Interssantes. Die Dame an Tisch 2 beispielsweise ist heute mal ohne Lippen unterwegs. Für eine Lippenlose redet sie unbarmherzig viel. Papperlapapp. Nach der Vorspeise kommt zur Feier des Tages schön silbrig glänzend aus dem Keller ihrer Handttasche eine Epilierpinzette zum Vorschein. Ich denke noch, haha, damit kann sie sich die ja Haare von den Zähnen - da beginnt sie, den Mann mit Tiraden überhäufend über dem leergefegten Teller sich das bereits feinsäuberlich gerodete Kinn kahlzuzupfen. Mir wird schlecht. Der Mann ihr gegenüber hat in meinen Augen die Tapferkeitsmedaille an der Epilette verdient - face à face mit diesem... etwas hält er bewegungslos und schweigend die Stellung. Der ist blind. Oder tot.
Der Looser Herr an Tisch 3 hat eindeutig die Arschkarte gezogen das falsche Schmuckstück für seine Holde erwischt. Die Bauernmalerei im Gesicht seiner Begatteten Begleitung fällt jedenfalls in sich zusammen, als diese die vielversprechende schwarze Schatulle öffnet und hineinsieht. Bis zum Kaffee stirbt zwischen den beiden jegliches Gespräch und Madames Mundwinkel bewegen sich gen Australien. Seine Männlichkeit vermutlich gleich mit. Die kann er den Rest des Abends eh einpacken.
Was wir heute machen? Zu hause bleiben. Valentinchen ist ja ganz lustig. Aber auf Dauer kann ich mir das dann doch nicht antun.
Eplieren kann ich eh besser vor dem Spiegel.
Und Sie so?

worauf ich ja mal GAR nicht kann sind Eltern, die sich bei heranschleichender Kinderkrankheit gleich neben das kranke Kind legen und leiden und fast noch schlimmer dran sind als besagtes Kind.
Wenigstens der Standesbeamte hätte mich doch warnen können, oder...?

wieviele Menschen Alterswarzen erguuugeln!
Und alle landen sie bei mir!
*SEUFZ

Schuhe Schuhe Schuhe
Schuhe!
Yes!!!
Es lebe der Ausverkauf!
3 Paar Schuhe für 69,82 Euronen!
Scheiss auf Familienlogistik - wer braucht schon Omas wenn er sie Schuhe haben kann?!
Hach, mir geht's irgendwie schon gleich viel besser!

Stellen Sie sich vor, Sie hätten zwei Kinder.
Stellen Sie sich weiter vor, Sie hätten zwei den Kindern zuzuordnende Grossmütter.
Stellen Sie sich nun vor, zwischen diesen Großmüttern tobe ein ich-will-die-Kinder-immerzweimalmehrwieDu-Krieg. Was bei den Eltern hin und wieder eine Art Zwangsneuroseverteilung hervorruft.
Stellen Sie sich also vor, Ihr Gatte verteile die Pfingstferien an seine Mutter. Also, die Brut. Wovon Sie zwar unterichtet werden, dies aber schnellstmöglich verdrängt vergessen haben.
Weiter verteilen Sie dieselben Kinder für dieselbe Zeit an Ihre Mutter. Und unterrichten Ihren Gatten rudimentär davon.
Stellen Sie sich vor, beide Omas haben Grosses mit den Kindern vor.
Flug nach Italien einerseits.
Besuch eines wahnsinnig wahnsinnig wahnsinnig teuren (???) Theaterstück andererseits.
Stellen Sie sich jetzt vor, es ist Sonntagabend.
Ruhe.
Gemütlichkeit.
Ein im Kamin knisterndes Feuer.
Und Sie erhalten innerhalb von 3 Minuten zwei Anrufe. Zwei endorphingedopte Omas jauchzen den erfolgreichen Kauf der Tickets/Theaterkarten/whatever in Ihr Ohr.
Beide für das gleiche Datum.
ICH HABE HERZ!