80%How Addicted to Apple Are You?

Hach, ich LIEBE diese Test - sie sind so herrlich sinnbefreit!
Interessant auch, dass sich ein Apfeltest auf einem Apfelcomputer NICHT veröffentlichen lässt. Punktabzug.

Dieser Artikel hängt in meinem Supermarkt an der Kasse. Also davor. Und jedes mal, wenn ich an der Kasse stehe und mein Blick darauf fällt, denke ich dasselbe.
Ich kann mir nicht helfen - ich finde den Produktnamen einfach unanvollständig.

*HEUL!
Oh Mann, da trainiert man Jahre seines Lebens hart und verbissen - und dann DAS:


How evil are you?
Womöglich bin ich auch noch politisch korrekt. Und... nett.
Ich geh jetzt den Gatten treten.
Das kann ich so nicht auf mir sitzen lassen.

schreiben Sie heute hier leise.
Ich habe KOPF.

EDIT 10:51
Kollegin ist grad ins Auto gegangen.
Schlafen.
Wie recht sie doch hat.
Donnerstag ist eindeutig kein guter Tag für eine Feier.

EDIT 11:52
Kollege G. fehlt ganz.
Fiel gerade erst auf.
Autschn...

EDIT 16:32
Kollegin S .ist aus Auto zurück.
Stelle fest: Sie sieht NICHT ausgeschlafen aus.
Eher grün.
Sie sollte sich ein anderes Make Up zulegen. Eindeutig.

"Mama, musst Du jetzt wieder diese Drogentussi hören?"

Wäre es nicht mein Kind - ich würde meinen, es wäre mein Erzeuger.
Es wiederholt sich halt alles im Leben.
Bloss hatte ich mit einer anderen Reihenfolge gerechnet. Irgendwie.

OUT OF SIGHT, OUT OF MIND.

Kompletter Blödsinn, wenn Sie mich fragen.

Eigentlich sollte hier ein Posting stehen über Kunden im allgemeinen und meinen Kunden im Besonderen und darüber, dass er als Non-Food-Einkäufer einer Supermarktkette besessen ist von der Idee einer Sextoys-Ecke im Supermarkt, Selfservice zwischen Babynahrung und Brötchen, wie passend, denn Sextoys verkaufen sich wie warme Semmeln sagt er und beisst in seine Banane und wir andern hören interessiert seinen Ausführungen zu und ach D*rex stellt jetzt auch C*ckringe her und die trägt hängt man einfach was höher gleich über die Gleitgels, also jetzt im Markt, und da fällt mir ein wie Kind n°2 neulich im Supermarkt fragte "Mama, wieso sind denn die Kondome da mit Himbeergeschmack, die sind ja wohl bescheuert" und ich weiss plötzlich nicht mehr ob ich weitere Fragen dieser Art wirklich beim Einkaufen beantworten will... Das alles sollte hier stehen, aber beim schreiben kommt scheint es irgendwie nicht... flüssig.
Daher an dieser Stelle nur das Bild.
Ist doch auch mal hübsch, nicht?

Nein, Sie haben nicht falsch gelesen. Morgen steigt das alljährliche Jahresendfest der Firma. Aus diversen logistischen Gründen leicht zeitversetzt. Wobei ich mich hier nicht beklagen will. Mir gefallen über's Jahr verteilte Feste weit besser als dieses Geknubbel im Dezember, wo sich der Wolf gefeiert wird und man vor lauter Völlerei seine Füsse nicht mehr sieht. Dann doch lieber ein gepflegtes Gelage ausserhalb der Meistfeierzeit.

Nach 3 monatiger Kontaktlinsentestphase habe ich verstärkt den Eindruck, dass meine Unteraugenhaut leidet. Sie wirft Falten. Höchst unschön.
"Es kann zeitweilig zu Schwellungen der Augenlider kommen" hat er gesagt, der freundliche Augenoptiker meiner Wahl.
"Die müssten aber wieder zurückgehen".
Müssten. Hat er gesagt.
Da ich nicht wirklich finde, dass mir dieses Geschwollene steht, habe ich mich selbst zu sofortiger Kontaktlosigkeit verdonnert. Um nochmal zu sehen, wie ich früher so aussah.
Und wissen Sie was? Es funktioniert! unglaublich, heute morgen noch Quasi Moda - und jetzt schon prinzessinnengleich wie Vera Larousse am Mittag. Das Faltige ist auch kaum noch zu erkennen.
Jetzt muss ich nur noch herausfinden, ob die Kontaktlinsenwirklung tatsächlich nachgelassen hat.
Oder ob es sich nur so scheint.
So ohne Linsen.
Und Brille.
Ich befürchte fast Zweiteres...
*nach der Maus tast*