"Torben, was hab ich Dir gerade gesagt? Die Wurzel aus 9 ist 3, nicht 2!"
Das Kind sieht seine Muttter mit stoischer Ruhe an.
"Torben, so geht das nicht, Du wirst sehen, wenn Du erst in der Schule bist, musst Du dem Lehrer auch die richtige Antwort geben!"
Ich überlege, ob ich jetzt aufstehe und der Frau eine klatsche erkläre, wie leid mir ihr Sohn tut und dass sie mit Ihrer wie eine Kreissäge kreischenden Stimme jegliche andere Konversation in dem Raum unmöglich macht und überhaupt dass man Nahrungsaufnahme und Bildungstrichtern nicht zur gleichen Zeit erfolgen lassen sollte und schon gar nicht am Abendbrottisch, da sich sonst unerwünschte Spätfolgen einschleichen könnten, auf die ich hier nicht näher eingehen will.
Aber ich tue nichts dergleichen sondern fühle nur weiter die schmerzend schneidende Stimme in den Ohren und frage mich dabei, wie der Mann das wohl aushält. Der beschäftigt sich derweil mit dem jüngeren Sohn. Stolz hält der Kleine 5 Minuten später seiner Mutter das hin, was bis vor kurzem eine Papierserviette war, und sie quittiert es mit 4 erhobenen Fingern und der Frage "Wieviele Finger siehst Du hier, Jens-Lasse?".
Es ist die Sorte von Frau, die im Alter jegliche ihr unpassenden Aktion mit einem "Und das ist der Dank, nach all dem, was ich für Euch getan habe" kommentieren wird.`
Ich taufe sie Spiderwoman, nach dem Sweatshirt, das sie trägt, und stelle mir vor, wie sie ihren, Mann nach dem Sex auffrisst. Wenn die beiden überhaupt Sex haben. Wahrscheinlich wird sie auch da den Zeigefinger auf alles halten und mit ihrer Oberstudienrätinnenstimme lautstark erklären "Und das ist die Kl*tor*is, die bitte nur rechtsherum stimulieren!"
Brrr!

die letzten Ostereier gefunden.
Nicht schön, alt zu werden.

Nicht, was Sie wieder denken.`
Nein, völlig harmlos, wirklich.
Es ist halt nur so, dass es hier schneit, als ginge es darum, die Welt in den kommenden 24 Stunden in die nächste Eiszeit zu versetzen. Oder wenigstens die Schweiz. Was macht man in solch einem Fall? Für Glühweinbetäubung ist es eindeutig zu früh, und die touristischen Attraktionen des Dorfes - ein Migro und 2 InterSports - sind auch bereits leergshoppt. Bleibt noch die Möglichkeit des sinnlosen Berg-auf-und-ab-Fahrens mit der Seilbahn. Aber was tut man nicht alles, um die Brut zu beschäftigen. Falls jemand einen besseren Vorschlag hat - ich bin dankbares Opfer...

Da ist Sie endlich, die ultimative Suchmaschine nur für uns Frauen!
Wie haben wir uns bloss bisher in der rüden Welt des Internets zurechtsgefunden, ohne Direktlinks zu health + beauty, healthy living und entertainement?
Also liebe Mitviber, lassen Sie uns eintauchen - und sorry, love & sex und astrology sind jetzt erst mal für ne halbe Stunde belegt.
Man gönnt sich ja schliesslich sonst nichts - work & money sind erst Montag wieder dran...

Nun, was soll ich sagen - es regnet.
Und ich bin gar nicht mal traurig darüber.
Skifahren hin und her - meine Augenringe sprechen Bände und so hatte der Gatte gestern abend tatsächlich ein Einsehen und sah vor, mit Kind n°1 heute alleine loszuziehen, an die weisse Front, da das arme Kind um 9 Uhr zur Skischule parat stehehn muss.
Ich liebe Skiurlaub.
Wie es sich in dieser Art Urlaub gehört, hat der Gatte also seinen Wecker gestellt.
Auf halb 8.
Nicht ohne vorher die Sommerzeit eingestellt zu haben, wohlgemerkt.
Auf einem Handy, das ihn freundlicherweise gestern bereits darauf hingewiesen hatte, dass es dies automatisch tut. Aber selbst ist der Mann und doppelt hält bekanntlich besser.
Also wurde ich heute morgen freundlicherweise um halb 7 geweckt, was auf seinem Handy logischerweise halb 8 war, in Wirklichkeit aber erst halb 6 und gefühlt halb 3. Wussten Sie, dass man das Summen eines Handys um das 60fache potenzieren kann, wenn man es auf einen hölzernen Hohlraum legt? Nein? Jetzt wissen Sie es.
Netterweise aber durfte ich ja ausschlafen, wegen des schlechten Wetters und der Augenringe, bloss dass ausschlafen in einem Familienzimmer mit über einen kletternden Mitbewohnern, nun sagen wir, schwierig ist. Vor allem, wenn man eh bereits seit 2 Stunden wach ist.
Aber die Woche ist ja noch lang.
Morgen soll es auch noch regnen.
Und das Handy, tja, es ist unauffindbar, irgendwie...

Pünktlich zum Urlaubsstart habe ich Hüfte, keine Ahnung, was ich da wieder angestellt habe, wilder schmutziger Sex war es jedenfalls nicht, aber so'n Hüftschmerz hat auch was, man kann sich plötzlich vorstellen wie es ist, so mit 80 und im Rollstuhl und so, und ich muss sagen, Rollstuhl hat was für sich, man könnte sich von jungen schnuckeligen Männern durch die Gegend karren lassen, natürlich mit Cocktail in der einen Hand und Zigarillo in der andern. Und ich denke noch über die Möglichkeit einer mobilen Musikbeschallung nach.
Vielleicht üb ich ja schon mal, diese Woche, und lasse Sie dann wissen, wie es war.
In diesem Sinne - machen Sie's gut, wir lesen uns in 7 Tagen!

Besonders krass ja auch der Unterschied zwischen dem allzeit gutgelauntem Klinikpersonal (und wenn sie es nicht sind, tun sie wenigstens ihr Bestes, so zu wirken) und den ewig mürrischen Zeitgenossen dieser Welt, wenn zwischen beiden nur 5 Minuten Umgewöhnungszeit liegen...

- warum der Gatte gewisse Menschen Q-Tipps nur einseitig benutzen und dann die Hälfte abknipsen. Um die unbenutzte in den Bottich zurücklegen. Wo ich mich dann auf der Suche nach einem ungeknipsten Q-tipp an den Knipsstellen verletze.

- warum der Chef sich während eines 4-Augen-Gesprächs wahlweise die ganze Zeit in der Nase bohren oder am Saque kratzen muss.

- warum andere Mütter grundsätzlich besser kochen.

- warum der larouss'sche Tisch im Restaurant immer, IMMÄR der einzige Tisch ist, dem kein Brot gebracht wird. Das muss es so eine Art Naturgesetz geben oder so etwas. Anders lässt sich das nicht erklären.

- warum Flugzeuge fliegen können. Das ist völlig widersinnig. Es fühlt sich wenigstens sehr widersinnig an. In meinem Bauch.

- warum immer nur MEIN Mac Dinge tut die laut Informatiker "überhaupt gar nicht möglich sind!"

- wo all die fehlenden Waschmaschinen-Socken sind. In der Maschine jedenfalls nicht mehr.

- warum manche Menschen sich einem derart in Körper und Geist brennen, daß man sie nicht mehr los wird. Was unter Umständen äusserst schmerzhaft sein kann.

- warum Kind n°1 stets erst dann Hunger bekommt, wenn alles Essen beseitigt wurde.

- wie man als Masainlo nicht den Drang hat, sich selbst zu zerfleischen. Unverständlich. Völlig.

- wie ich das 41.ste Jahr rumkriegen soll. Das 40ste war hart genug für zwei...

Und wieso muß mann seine Unterhose eigentlich tragen, bis sie ihm in Fetzen vom Körper hängt? Herrscht etwa Mangel an geeigneten Neuobjekten, von dem ich nichts weiss?
Der Männerslipmarkt - leergekauft?
Und wenn ja:
VON WEM???

Tses...

Sie schmecken nach Peperoni!
Mit Ihrer Schärfe und Ihrem Feuer sind Sie für jedermann der Startschuss ins Wochenende. Denn mit Ihrer Mischung aus Wildheit und Gefahr verleihen Sie jedem Anlass die nötige Schärfe, ohne dass Sie es dabei übertreiben. Sie sind feurig, aber keine Angst, man trägt keine Verbrennungen davon, wenn man mit Ihnen in Berührung kommt! Sie verbreiten eine ansteckende Lebensfreude, und auf jeder Party sind Sie der Mittelpunkt, an den sich alle noch lange erinnern werden. Wenn Sie ein Cocktail wären, dann mit Sicherheit eine Margarita – lebenslustig, gesellig und beliebt. Sie sind wirklich ein mitreißender, prickelnder Leckerbissen!

via

Peperoni? Ich hätte ja lieber nach Grapefruit geschmeckt, so wie die junge Dame, bei der ich auf diesen völlig überflüssigen netten Test gestossen bin - aber Peperoni?
Naja, geb ich mich mal mit der Erwähung der Margarita zufrieden, da ist wenig ein bisschen was an Zitrus drin. Was genau das Ganze nun mit dem Start ins Wochenende zu tun hat, werden wir wohl nie erfahren. Soit.
Und Sie so?