Naja, ich kann ja mal nachsehen, sage ich mir, schliesslich ist es nicht normal wie ich mich fühle, jedenfalls nicht für mich, und vielleicht hat es ja doch einen Namen, dieser Zustand, und ich schlage diese Seite auf.

OK.
Es trifft zu.
Und zwar sowas von.
In allen Punkten.
Ein Leben voller Baustellen. Toll. Magen permanent.
Und jetzt?
Ich fühle mich wie Herr Godoj - ich habe keinen Plan B.
Bloss das der jetzt einen entscheidenden Schritt weiter ist.

Kann es Sinn und Zweck der Arbeitsstelle sein, dass man der pharmazeutischen Industrie zu neuen Rekordumsätzen verhilft?
Und schmecken tut das Zeug auch nicht.
Blärgh.

fühle ich mich ungefähr so:



obwohl ich nun offiziell zertifiziert knapp 10 Jahre jünger bin als auf dem Papier.




Nessy sei dank. Nicht, daß ich das nicht schon immer geahnt hätte. Das Innere ist eben stärker. Bloß dass man das von aussen nicht immer gleich erkennt. Selbst bei kindischstem Verhalten nicht.

Mal wieder. Ist ja erst das fünfte Mal. Und immer aufs selbe Kind. Shyss-Fiecher!

schreiben Sie heute hier leise.
Ich habe KOPF.

EDIT 10:51
Kollegin ist grad ins Auto gegangen.
Schlafen.
Wie recht sie doch hat.
Donnerstag ist eindeutig kein guter Tag für eine Feier.

EDIT 11:52
Kollege G. fehlt ganz.
Fiel gerade erst auf.
Autschn...

EDIT 16:32
Kollegin S .ist aus Auto zurück.
Stelle fest: Sie sieht NICHT ausgeschlafen aus.
Eher grün.
Sie sollte sich ein anderes Make Up zulegen. Eindeutig.

Nach 3 monatiger Kontaktlinsentestphase habe ich verstärkt den Eindruck, dass meine Unteraugenhaut leidet. Sie wirft Falten. Höchst unschön.
"Es kann zeitweilig zu Schwellungen der Augenlider kommen" hat er gesagt, der freundliche Augenoptiker meiner Wahl.
"Die müssten aber wieder zurückgehen".
Müssten. Hat er gesagt.
Da ich nicht wirklich finde, dass mir dieses Geschwollene steht, habe ich mich selbst zu sofortiger Kontaktlosigkeit verdonnert. Um nochmal zu sehen, wie ich früher so aussah.
Und wissen Sie was? Es funktioniert! unglaublich, heute morgen noch Quasi Moda - und jetzt schon prinzessinnengleich wie Vera Larousse am Mittag. Das Faltige ist auch kaum noch zu erkennen.
Jetzt muss ich nur noch herausfinden, ob die Kontaktlinsenwirklung tatsächlich nachgelassen hat.
Oder ob es sich nur so scheint.
So ohne Linsen.
Und Brille.
Ich befürchte fast Zweiteres...
*nach der Maus tast*

worauf ich ja mal GAR nicht kann sind Eltern, die sich bei heranschleichender Kinderkrankheit gleich neben das kranke Kind legen und leiden und fast noch schlimmer dran sind als besagtes Kind.
Wenigstens der Standesbeamte hätte mich doch warnen können, oder...?

Wenn man sich eine Aspirin in den furztrockenen Mund schiebt, sollte man sich nicht wundern, wenn diese kurz vor Abgang über dem Kelhkopf am Gaumen kleben bleibt. Die beim anschliessenden Erstickungstod erzeugten Geräusche sind übrigens eine Zumutung für alle Flüchtenden Umstehenden. Ganz abgesehen von den diversen Flüssigkeiten, die plötzlich aus allen möglichen Körperöffnungen triefen. Bloss der Mund, der bleibt natürlich furztrocken. *note to self: Supertiming mal wieder, Madame!*

Manchmal fühlt es sich so an, als sei der einzige Grund, warum Mutter Natur Larousse mit 4 Gliedmassen ausgestattet hat, der, dass sich so an jedem einzelnen dieser Gliedmassen bequem ein Objekt aus der larouss'schen Umlaufbahn festkrallen und daran zerren kann.
Soll ja strecken, auf Dauer, so ein Gezerre.

"Und, was ist es denn?" will ich wissen.
"Der Schwanzmuskel."
"Der was?"
"Der Schwanzmuskel. Total verspannt."
Der Ostheopath sieht mich an.
"Das muss ein frühkindliches Trauma sein!"

Schwanzverspannung.
Bei einem MÄDCHEN.
Sachen gibt's, tses...