Sie sind zurückgekommen, um sich an mir zu rächen!
NEEEEEEEIIIIIN!*schlagumsich*

Als wäre es nicht genug, die Wohnung mit Mann und Mäusen teilen zu müssen, wohnen seit heute auch noch 2 Prominente in unserem bescheidenen Zuhause, als da wären an erster Stelle Tokiohotel dicht gefolgt von Johnny Depp. Beide Pflastern seit einer Stunde die kindliche Zimmertür. Ich hatte ja insgeheim gehofft, der larouss'sche Haushalt bliebe davor verschont, dem ist aber nicht so. Naja, mit dem Depp läßt es sich noch leben. den Rest werde ich wohl einfach irgendwann aus versehen abreißen ignorieren.

Reißt mir die Haare aus! Vierteilt mich! Peitscht mich mit neunschwänzigen Kerlen Katzen! Ich habe das schlimmste ever getan:
Ich habe meinen Sohn nicht zum Fußballtraining gebracht! Ich habe es vor lauter Arbeit VERGESSEN!!!

Larousse erwischt Kind n°1 beim gucken von irgendeinem Detektivschrott auf SAT1.
Larousse - was ist das?
Kind n°1 - K11
Larousse - Mach das aus, das ist totaler Schrott!
Kind n°1 - Nein, da lernt man, wie verdächtig gewirkt wird und die ganzen Toten sind sowieso nur Tomatensoße.

Kind n°1 ist unter die Dichter gegangen.
Mit 9 Jahren.
Und das klingt so:

Am Strand, am Strand
Der Weiß Orangene Sand
An der Bar, kommt mann klar
Weil da giebs keine gefahr.
Der Sand ist am Strand
Wo mann ligt und auch schlief.
Aber jetzt, aber jetzt
ist kein Mensch mehr da.

Bekäme ich für jedes "Hast Du mein "beliebig-einsetzbares-Objekt" gesehen?" einen Euro, hätte ich gestern nicht Lotto spielen müssen.

Larousse guckt und wundert sich - ei, was ist denn das? Schleppt das Kind zum Arzt und das Geschwisterkind gleich mit. Hofft auf ein erlösenes "Ach, das ist bloß Neurodermitis" Was sagt der Arsch Arzt? "Ach, das sind bloß Läuse".
Das Kind grinst mich an. Hat schulterblattlange, zum grünvorneidwerden dicke Haare. Ich gucke böse zurück.
2 Stunden später sehen meine Fingerkuppen aus wie die einer Wasserleiche vom vorletzten Sommer, es liegen an die hundert Mikro- Leichen im Spülbecken und das Kind grinst nicht mehr.
Und mich juckt es am ganzen Körper - iiiiiiiiiiiiiiiiieeh!!!!!!!!!!!!! Wo steht geschrieben, daß Mütter sowas aushalten müssen? WO?

Sie hat wieder angefangen!!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Heute schon mal für 3 1/2 Stunden - und Montag dann richtig!

Ich plädiere für einen Frühwarn-Einführungskurs in Sachen Elterndasein. Damit man wenigstens eine AHNUNG von dem bekommt, was einen erwartet.
Folgende Themen währen überlebensnotwendig wünschenswert:

- Schlaf: Hilfe durch Chemie (optional: Valium - Selbstherstellung leicht gemacht)
- Trotz: Wie sichert man die Sauerstoffzufuhr des Kindes bei Notknebelung?
- Vorpubertät: Revolte und ihre physischen Folgen
- Pubertät: Überleben, leicht gemacht
- Allgemein: Erziehung für Faule - ein Ratgeber

Ja.
Und nach Überleben der ersten 20 Lebensjahre der lieben Kleinen bekommt jedes Eltern ein "Finisher"-T-Shirt. I survived.

Noch 10 Tage, die es zu überleben gilt, zwischen Büro und Brut, E-Mails und Essenkochen, Terminen und Toggolino-TV, PDFs und Playmobil, Grübelei und Gestreite, Kundenbetreuung und Kinderküssen...
Immer mit einer Hirnhälfte woanders, im Büro bei der Brut und umgekehrt, nie 100% konzentriert und nicht mal 50% zufrieden - ich hätte niemals gedacht, daß ich es eines Tages sagen würde, aber: GOTT SEI DANK FÄNGT BALD DIE SCHULE WIEDER AN!!!