Wenn einer eine Reise tut... dann kann er was erleben.
Das ist allseits bekannt.
Vor allem aber wenn man diese Reise mit seiner Ehefrau tut.
Die zufälligerweise auch noch Larousse heisst.
Armer Herr L.
Erst bekommt seine Frau in der Nacht vor dem Flug kein Auge zu (das ist alte Tradition, sobald der Flug vor 7 Uhr morgens angesetzt ist) und wurschtelt sich den Wolf, dann ist sie so durch den Wind, dass sie sogar Ihre Flugangst vergisst, und am Zielort angekommen nimmt sie auch noch die Auffindung des Hotels selbst in die Hand und wandert
a) eine halbe Stunde mit
Sack und Pack Handtasche beladen in die falsche Richtung (woher sollte ich auch wissen, dass man einen Fluß immer im Tal und nicht auf einem Hügel zu suche hat!), während Herr L.
schweissnass heroisch das Gepäck hinter sich her zieht, und
b) verliert dann sowohl ihr Busticket als auch das Gedächtnis (das Busticket taucht später auf geheimnisvolle Weise in ihrer Handtasche wieder auf, und man kann sich schliesslich leicht mal vertun beei zwei sich doch sehr ähnlichen Busliniennummern wie 46 A und 48 B! Wobei, 48 B existierte gar nicht. Hab ich aber erst viel später festgestellt.)
Wie dem auch sei, es war nett in Irland. Zwischen all den
Iren Touristen. Herr L. hat sein obligates Guinness
heruntergewürgt getrunken, und sogar das Wetter hat mitgespielt und Wassermassen vom Himmel geschickt, die zuletzt Noah in solchen Ausmassen gesichtet haben muss. So dass Larousse Schutz in diversen Shoppingzentren und Boutiquen suchen musste.
Was nicht mitgespielt hat war der Green Dublin Tourist Bus (oder wie auch immer der hiess). Entweder war unsere Haltestelle aus dem Verkehr gezogen, oder aber die Busfahrer der angeblich alle 10 Minuten passierenden Busse
waren gewarnt haben sich einen Scherz daraus gemacht, genau durch die Strasse, in der wir standen, NICHT zu fahren. Abawatsolz, die Brauerei wollten wir eh nicht besichtigen, und man kann so einen Nachmittag auch sehr nett im Pub um die Ecke verbringen. Und dort die Produkte der nicht besuchten Brauereie vernichten.
Oder aber bei
Bewley's.
Insofern man denn dort einen Sitzplatz erhascht.
Hierfür musste Larousse sich doch tatsächlich mit einem der Kellner anlegen ("Einen Platz für 2 bitte" - "Nee, hier is alles voll" " Da vorn wird aber doch ein Tisch frei!" - "Nein. Hier wird nichts frei. Wie kommen Sie darauf, sind Sie Hellseherin oder was?" - "He - die 2 da wollen ZAHLEN!"). Der
Arschkopf Kellner hat sich dann an mir gerecht, indem er mir KEINEN hot Apple Crumble mit Sahne serviert hat ("Is alle") obwohl auf der Theke definitiv noch ein grosses Stück stand! Wer mich kennt, weiss: beim Essen hört bei mir der Spass auf! Ich dachte kurz darüber nach, eine
n Molotov Petition gegen den Besuch dieses Lokales ins Leben zu rufen, aber Herr L fand, ich würde
zicken die Situation überbewerten und sowieso täte es meinen Hüften mal ganz gut... blablabla, das Übliche eben.
Also KIEN Apple Crumble.
Arschköpfe.
Alle beide.
Übrigens - das da oben bedeutet mit Sicherheit nicht das, wnoach es aussieht...
