Und während der Rest von Bloghausen sich vor seiner Tastatur vergnügt, fährt Larousse durch die Weltgeschichte und versucht, einen neuen Job aufzutun.
In diesem Rahmen schleudert mich das Schicksal nach Brüssel, vergangenen Donnerstag, Larousse soll ein Assessment Center machen.
Soso.
Und da fängt es schon an: WAS um Himmels Willen IST das? MACHT man das? Oder besucht man es? Ist es der, die oder das? Und was genau wird da assessed?

Ich beschliesse, Herrn Larousse mitzunehmen - Brüssel ist gross, Larousse im Verhältnis relativ klein, und da Herr Laroussse Orientierungsläufe macht, nur so, zum Spass, in seiner knapp bemessenen Freizeit (naja gut, mit irgendetwas muss man ja seine Zeit totschlagen), qualifiziert ihn das in meinen Augen zum perfekten Stadtchauffeur.

Es stellt sich heraus, dass das mit der Orientierung wohl nur in Wald und Flur gilt. In Grosstädten herrscht eine schlechte Aura. Viel zu viele Wege, da muss man sich ständig entscheiden, welchen man jetzt nimmt. Und überhaupt, die ganzen andern Autos und aggressiven Fahrerärsche, wie soll man sich denn da konzentrieren! Nach 1 1/2 Stunden und einer weniger schönen Auseinandersetzung kann ich durch überzeugende Argumente ("ICH MUSS MAL") einen Halt erzwingen, um nach dem Weg zu fragen uns neu zu orientieren. Dumm nur, dass ich erst beim Weiterfahren merke, dass ich den einzig existierenden Stadtplan auf der Toilette hab liegen lassen.

Für den nächsten Morgen bestelle ich mir schon beim Einchecken ins Hotel ein Taxi. "Hätt ich ja gleich zu Hause bleiben können!" Nein, hättest Du nicht. Wer soll denn sonst jetzt mit mir durch Brüssel ziehen? Nicht, dass ich da nicht die ein oder andere Idee gehabt hätte, aber das gehört sich nicht, für eine verheiratete Frau und Mutter zweier Kinder, die am nächsten Tag assessen muss! Und ausserdem kennt Mann sich aus...

Freitagmorgen, 7h45.
Wider Erwarten haben wir am Abend zuvor trotz Stadtbummel das Hotel wiedergefunden.
Das Haar sitzt.
Das Taxi wartet.
Begrüssung: "DAAA wollnse hin? Hm! Ich kenn mich ja hier nich so gut aus, wissense, is nämlich gar nicht mein Revier, aber ich fahr Sie trotzdem!" Ich lächle ob des kleinen Scherzes, nicht sicher, den alten Brüsseler verstanden zu haben. Brüsselensisch ist ein sehr eigener Akzent. Stellen Sie sich einen Schwaben vor, der 10 Jahre in Bayern gelebt hat und dann französisch spricht. Jetzt haben Sie eine ungefähre Idee. Das installierte Navy findet der Taxidriver völlig überflüssig, wie er im übrigen auch Digitaldrucker völlig überflüssig findet, neumodisches Zeugs, er ist alter Handwerker, Drucker, gelernter, aber jetzt braucht niemand mehr Drucker weil jeder seinen eigenen zu Hause hat. Ich denke darüber nach, mir meinen eigenen Chauffeur zuzulegen. Einen professionellen.

20 Minuten später. Ich müsste laut Stadtplan (neuem!) schon längst am Ziel sein und kriege langsam Magen. Vorsichtig frage ich ihn seinen Redeschwall, ob er weiss wo wir sind. "Kann nicht mehr weit sein." Wie ungemein beruhigend!

40 Minuten später. Ich hänge inzwischen am Telefon und brabble weinend in den Hörer. Am anderern Ende die Sekretärin der Firma, die seit 25 Minuten auf mich wartet. Schliesslich überreiche ich die Dame meinem Chauffeur, in der Hoffnung, so schneller ans Ziel zu kommen.

50 Minuten nach Abfahrt erspähe ich das Haus und kann es kaum glauben - ich bin am Ziel! Für schlappe 27,30 Euronen! Ich habe keine Kraft mehr, mich dagegen aufzulehnen und zahle mit nassen, zitternden Fingern. Eigentlich hätte ich mir die Enegie für den bevorstehenden Test aufheben wollen. Nun ist sie auf den Strassen Brüssels verteilt, und zwar auf ALLEN, verweht und verpufft im Morgenlicht. Seufz.

Der, die oder das Center lief trotzdem gut. Oder war. Oder hat.
Glaube ich.
Und darauf kommt es ja an.
Nicht wahr?

Mama, wir haben heute in Mathematik das Glück berechnet!

Wie schön! Man muss also gar kein Schmied sein - man muss nur rechnen können!


Warum nur hilft auch das mir nicht weiter?
Hm.
Vielleicht liegt es ja doch an meiner Haarfarbe.

Guten Tag.
Mein Name ist Rousse.
LaRousse.
Und ich bin Bloggoholic.
Auch wenn Sie davon zur Zeit nichts merken.
Es ist quasi so etwas wie ein Selbsttest.
Wie lange schaffe ich es, ohne nennenswerte Entzugserscheinungen bloglos zu leben?
Nach 7-wöchiger Zwangsreduzierung gewöhnt man sich doch erschreckend schnell an die Bloglosigkeit. Man beginnt, sich den Alltag wieder in Dinge einzuteilen wie Nahrungsaufnahme, Hausaufgaben überwachen und zur Toilette gehen statt Posting schreiben, Posting lesen und Posting zu kommentieren.
Es könnte alles.
So einfach sein.
Wenn da nicht dieses unbestimmte Kribbeln in den Fingern wäre, und wenn, ja wenn der Kopf nicht ständig in Postingform denken würde. Jedes Ereignis abscannen und auf Herz und Nieren prüfen, wie man es leserfreundlich verpacken und in die Weiten des www schicken könnte.
Und solange das nicht aufhört, tja - poste ich eben weiter... (o;

Vorwärts rückwärts seitwärts ran? Die spinnen, die Belgier...

Meine Damen und Herren - es ist mir eine Ehre, Ihnen das neueste larouss'sche Familienmiglied vorstellen zu dürfen:



Muttergefühle bestürmen meine Brust, ich möchte ihn herzen und überall mit hin schleppen, den kleinen, damit er sich gleich heimisch fühlt!

Hm.

Vielleicht sollte ich ihn aber erst mal erziehen.
Sonst fängt er womöglich noch an, die gleichen Speretzkes zu machen wie sein Bruder.
Der war nämlich gar nicht kaputt.

Er hat nur so getan.

Der Arsch.

Nicht dass es mir peinlich wäre, einen scheintoten Computer unter Tränen beim Fachmann abzugeben mit der Bitte um Einhauchung neuen Lebens.

Aber verarscht fühlt man sich schon, wenn der MacDoc auf den Knopf drückt und der blöden Maschine alleine dadurch ein rauschendes "Wmmmmuuuooaaahh" entlockt.
Aber das zahl ich ihm heim, dem Mac.
Ich werfe ihn der Brut zum Frass vor.
Hrhrhrhr!!

Morgen Mommt Mein Meuer MAC!! MAAAAAAA!!!!!