"Torben, was hab ich Dir gerade gesagt? Die Wurzel aus 9 ist 3, nicht 2!"
Das Kind sieht seine Muttter mit stoischer Ruhe an.
"Torben, so geht das nicht, Du wirst sehen, wenn Du erst in der Schule bist, musst Du dem Lehrer auch die richtige Antwort geben!"
Ich überlege, ob ich jetzt aufstehe und der Frau eine klatsche erkläre, wie leid mir ihr Sohn tut und dass sie mit Ihrer wie eine Kreissäge kreischenden Stimme jegliche andere Konversation in dem Raum unmöglich macht und überhaupt dass man Nahrungsaufnahme und Bildungstrichtern nicht zur gleichen Zeit erfolgen lassen sollte und schon gar nicht am Abendbrottisch, da sich sonst unerwünschte Spätfolgen einschleichen könnten, auf die ich hier nicht näher eingehen will.
Aber ich tue nichts dergleichen sondern fühle nur weiter die schmerzend schneidende Stimme in den Ohren und frage mich dabei, wie der Mann das wohl aushält. Der beschäftigt sich derweil mit dem jüngeren Sohn. Stolz hält der Kleine 5 Minuten später seiner Mutter das hin, was bis vor kurzem eine Papierserviette war, und sie quittiert es mit 4 erhobenen Fingern und der Frage "Wieviele Finger siehst Du hier, Jens-Lasse?".
Es ist die Sorte von Frau, die im Alter jegliche ihr unpassenden Aktion mit einem "Und das ist der Dank, nach all dem, was ich für Euch getan habe" kommentieren wird.`
Ich taufe sie Spiderwoman, nach dem Sweatshirt, das sie trägt, und stelle mir vor, wie sie ihren, Mann nach dem Sex auffrisst. Wenn die beiden überhaupt Sex haben. Wahrscheinlich wird sie auch da den Zeigefinger auf alles halten und mit ihrer Oberstudienrätinnenstimme lautstark erklären "Und das ist die Kl*tor*is, die bitte nur rechtsherum stimulieren!"
Brrr!

Zubringer.
Larousse kämpft sich mit ihren Skiern durch den Schnee.
Kind n°1 geht gemütlich mit seinem Snowboard unterm Arm vor ihr her.
"He, kannste die alte Frau hier nicht mal ziehen?"
"Nee, alte Frauen braucht man nicht zu ziehen. Die können ruhig verrecken."

Hm.
Irgendjemand an einem pubertierenden zwölfjährigen interessiert?

Kind n°1 - Hier Mama. Ne Schönheitskarte.
Larousse - Schön! Wofür ist die denn gut?
Kind n°1 - Na, die macht Dich schön, was sonst?

Keine Frage - das Kind liebt mich.

die letzten Ostereier gefunden.
Nicht schön, alt zu werden.

So war's:



Jedenfalls nach den ersten 4 Tagen Dauerschnee.
Warten lohnt sich eben!

Nicht, was Sie wieder denken.`
Nein, völlig harmlos, wirklich.
Es ist halt nur so, dass es hier schneit, als ginge es darum, die Welt in den kommenden 24 Stunden in die nächste Eiszeit zu versetzen. Oder wenigstens die Schweiz. Was macht man in solch einem Fall? Für Glühweinbetäubung ist es eindeutig zu früh, und die touristischen Attraktionen des Dorfes - ein Migro und 2 InterSports - sind auch bereits leergshoppt. Bleibt noch die Möglichkeit des sinnlosen Berg-auf-und-ab-Fahrens mit der Seilbahn. Aber was tut man nicht alles, um die Brut zu beschäftigen. Falls jemand einen besseren Vorschlag hat - ich bin dankbares Opfer...

Da ist Sie endlich, die ultimative Suchmaschine nur für uns Frauen!
Wie haben wir uns bloss bisher in der rüden Welt des Internets zurechtsgefunden, ohne Direktlinks zu health + beauty, healthy living und entertainement?
Also liebe Mitviber, lassen Sie uns eintauchen - und sorry, love & sex und astrology sind jetzt erst mal für ne halbe Stunde belegt.
Man gönnt sich ja schliesslich sonst nichts - work & money sind erst Montag wieder dran...

Und sagen Sie nachher nicht, Sie hätten es nicht gewust!

Kind n°1 - Guck mal Mama, da is ne Lawine runtergekommen!
Larousse - Ach echt, meinst Du?
Kind n°1 - Ja klar ey, oder meinste, da hat's so eckig geschneit?

Nun, was soll ich sagen - es regnet.
Und ich bin gar nicht mal traurig darüber.
Skifahren hin und her - meine Augenringe sprechen Bände und so hatte der Gatte gestern abend tatsächlich ein Einsehen und sah vor, mit Kind n°1 heute alleine loszuziehen, an die weisse Front, da das arme Kind um 9 Uhr zur Skischule parat stehehn muss.
Ich liebe Skiurlaub.
Wie es sich in dieser Art Urlaub gehört, hat der Gatte also seinen Wecker gestellt.
Auf halb 8.
Nicht ohne vorher die Sommerzeit eingestellt zu haben, wohlgemerkt.
Auf einem Handy, das ihn freundlicherweise gestern bereits darauf hingewiesen hatte, dass es dies automatisch tut. Aber selbst ist der Mann und doppelt hält bekanntlich besser.
Also wurde ich heute morgen freundlicherweise um halb 7 geweckt, was auf seinem Handy logischerweise halb 8 war, in Wirklichkeit aber erst halb 6 und gefühlt halb 3. Wussten Sie, dass man das Summen eines Handys um das 60fache potenzieren kann, wenn man es auf einen hölzernen Hohlraum legt? Nein? Jetzt wissen Sie es.
Netterweise aber durfte ich ja ausschlafen, wegen des schlechten Wetters und der Augenringe, bloss dass ausschlafen in einem Familienzimmer mit über einen kletternden Mitbewohnern, nun sagen wir, schwierig ist. Vor allem, wenn man eh bereits seit 2 Stunden wach ist.
Aber die Woche ist ja noch lang.
Morgen soll es auch noch regnen.
Und das Handy, tja, es ist unauffindbar, irgendwie...

Pünktlich zum Urlaubsstart habe ich Hüfte, keine Ahnung, was ich da wieder angestellt habe, wilder schmutziger Sex war es jedenfalls nicht, aber so'n Hüftschmerz hat auch was, man kann sich plötzlich vorstellen wie es ist, so mit 80 und im Rollstuhl und so, und ich muss sagen, Rollstuhl hat was für sich, man könnte sich von jungen schnuckeligen Männern durch die Gegend karren lassen, natürlich mit Cocktail in der einen Hand und Zigarillo in der andern. Und ich denke noch über die Möglichkeit einer mobilen Musikbeschallung nach.
Vielleicht üb ich ja schon mal, diese Woche, und lasse Sie dann wissen, wie es war.
In diesem Sinne - machen Sie's gut, wir lesen uns in 7 Tagen!