"Haben Sie Star Wars, auf deutsch?"
"Ja, hab ich. Welchen wollen Sie denn?"
Was hatte Kind°2 noch gesagt? 4, 5 und 6?
"4, 5 oder 6...?"
"So'n Zufall, die verschleuder ich grad, 15 Euro die drei."
Der Videofuzzi drückt mir die DVDs in die Hand und ich blicke auf des Kindes Glückseeligkeit.
"Öhm, entschuldigung... aber das sind 1, 2 und 3!"
"???"
"Hören Sie, den Film hier hab ich mit 14 im Kino gesehen, das ist eindeutig der erste Teil!"
"Nein, das ist der vierte. Der erste ist jetzt doch der vierte seit Lucas nach dem dritten den ersten rausgebracht hat. Dann kamen ja noch Teil zwei und drei, für Sie also fünf und sechs, aber die spielen ja vor dem ersten. Und der da ist jetzt eben der vierte!"

Hm.

Ok.

Haupstsache das Kind ist froh.



Die Logik sei mit Euch.

*CHHH-CHHH-CHH-CHHH...*

Hunger bekommen?
Mehr gibt's hier.

Heute morgen. 7 Uhr.
Familienchor.

Kind n°1 - "Mama, hilf mir mal meinen Adapter suchen..." Kind n°2 - "Mama, hör Dir doch endlich mal meinen Witz an! Also, da sagt der Bush..." Kind n°3 Gatte - "Weib, Du mußt mir unbedingt jetzt noch den Text da korrigieren, sonst kann ich nicht..." Kind n°1 - "Mamaaa, kannst Du mir nicht mal Wurst auf mein Brot machen..." Gatte - "Weib, kümmer Dich um die Kinder, ich muss zur Blutabnahme..." Kind n°2 - "Mama, Du musst noch Französisch unterschreiben..."
...

Aber das sind ja 3254 Wünsche auf einmal!
Das geht nun wirklich nicht.
WIRKLICH.
NICHT.
Jedenfalls nicht mit mir.

Schweissgeruch beim Kunden ist wirklich unangenehm.
Vor allem, wenn man ihn nicht eindeutig dem Kunden zuordnen kann.

Gerade eine Ungarin und eine Malteserin heimgefahren.
Nein, nicht in die Heimat.
Während der Fahrt Dinge gelernt.

In Malta gibt es eine eigene Sprache. Eine Art arabitalienisch. Ziemlich unverständlich.
Und 25 Dialekte.
Macht 16.000 Personen pro Dialekt.
Oder 0,000625 dialekte pro Person.
Kleine knubbelige maltesiche Frauen heiraten große schöne blonde Holländer um sie dann an große schöne Afrikanerinnen zu verlieren und noch knubbeliger zu werden.
Hm.
Da versucht man, sich wichtige Dinge im Job zu merken, und es gelingt einfach nicht.
Aber sowas geht.
Ich will ein neues Hirn.
Bitte.

- Manche Anlässe erfordern eben eine RICHTIGE Kamera im Handgepäck. Der obige wäre es wert gewesen. So wie er den kausalen Kopfschmerz wert war.

- Wenn die biologische Uhr zu ticken beginnt, mutieren selbst käsigste Nachtschattengewächse mit rekordverdächtigem Männerverschleiss zu kugelbäuchigen Glücksschweinchen. Und es steht ihnen das verdammt gut.

- Wenn man weiss, dass reiseplantechnisch höchste Inkompatibilität vorliegt, sollte man sich nicht darüber wundern, dass man nicht zu Potte kommt. Der Mann will Natur. Dafür fährt er meilenweit. Wenn's sein muss eben 700 am Stück. Wenn interessiert dei Brut? Larousse will Stadt. Dafür braucht man nicht meilenweit. Wenigstens die Flüge sind zum gleichen Ziel gebucht. Sogar zur gleichen Zeit. Und der Rest wird sich zeigen.

- Die Buschtrommeln funktionieren noch immer einwandfrei, wenn es Informationen zu verbreiten gibt, die das Glück anderer mit Sicherheit zerstören. Hemmungs-, interessen- und schamlos, solche Personen. Diskretion ist eben nicht jederfrau's Sache.

- Wenn man wegen Meckerei Aufmüpfigkeit zu Dannsuchdochselberdiehotelsraus verdonnert wird, hat das den Vorteil, dass man nicht mehr diskutieren muss. Allerdings gebe ich zu - es ist ne Shyss-Arbeit... Irgendwelche Tipps?

Wenn man an einer Autobahnraststätte hält, um die Klofrau zu besuchen, sollte man die Autoschlüssel nach Möglichkeit NICHT in die Hosentasche stecken, bevor man sich dem eigentlichen Sinn des Besuches zuwendet.
Und man sollte sich NICHT von dem schreienden Kleinkind vor der Kabinentür nervös machen lassen.
Auch wenn es das eigene ist.
Weiter sollte man nicht zeitgleich die Spülung betätigen und die Hose hochziehen.
Es könnte nämlich passieren, dass der Schlüssel in just diesem Moment seinen Halt verliert und sich in die Tiefe der Toilettenschüssel stürzt.
Weiter könnte es sein, dass Sie sich bis zum Oberarm im Klo verkeilen, um nach irgendetwas Hartem zu tasten aber nur Weiches Undefinierbares finden.
Ôffentliche Toiletten an Tankstellen haben nämlich kein automatisches Schlüsselgitter.
Dumm.
Daher sollten sie auf solche Aktionen besser verzichten.
Glauben Sie mir.