"Trockene Haut bei älteren Menschen"

Mein Gott, jetzt schreiben sie schon Artikel über mich.

photo by Mark McLaughlin on flickr

Mütter zählen ja bekanntlich zum Allgemeingut.
Vor allem, wenn sie krankheitlich bedingt ans Haus gefesselt sind.
Ich meine, was soll Mama schon machen, wenn sie schon zu Hause ist? Im Bett liegen? Pah! Unnötig, soll sich mal nich so anstellen, die Gutste! Da kann sie sich doch besser zusammenreissen und ein bisschen den Haushalt schmeissen, somit wäre das WE schonmal hausarbeitscontent frei, die Brut freut sich, daß Mama nun auch mal eine von den Rundumdieuhrs ist und der Gatte sowieso. Es gibt Essenaufdentisch und Holzscheitimkaminknister gratis und niemanden stört's, daß Mutter Natur weiter vor sich hin röchelt wie olle Darth in seinen besten Zeiten.
Wird Zeit, daß ich wieder ins Büro komme.
Da bringt mir wengstens mal einer einen Tee vorbei.

(Und jetzt schreiben Sie bloss nicht selberschuld! Das weiss ich nämlich schon...)

Aufgabe war es, ein eigenes Plattencover zu erstellen.
Da laß ich mich nicht lumpen, und heraus kam:



Gefunden bei Madame Jay - und dringend zur Nachahmung empfohlen! Es ist irgendwie... spooky!
Und da es sich hier um ein Stöckel handelt - nehmen Sie reichlich!!

Die Frau mir gegenüber kritzelt auf ihrem Block herum.
Neben ihr, hinter dem Handys-verboten-Schild, lädt ihr steinzeitliches Nokia seine Batterien auf.
Ich huste und schnupfe und versuche verzweifelt, nicht zu ersticken.

"So, und womit kann ich Ihnen denn helfen?"
Wie jetzt - sie ist doch wohl Ärztin, oder?
"Öhm - ich habe eine... Erkältung?"
"Ja, das höre ich."
Na toll - warum fragt sie dann?
"Machen Sie sich bitte frei."
Gerne - frei von was?

Ich ziehe meine Pullover aus und setze mich in dem eiskalten Behandlungszimmer auf die Pritsche. Das Schutzpapier darauf hört exakt einen Zentimeter vor der Fläche auf, die man ohne weiter nach hinten zu springen mit seinem Allerwertesten erreichen kann.
Hm.

Sie klopft auf mir herum.
"Atmen Sie mal tief durch den Mund ein und aus."
Rauschel.
Rauschel.
"Hm."
"Und jetzt mal flach."
rauschel.
rauschel.
"Das hört sich nach Asthma an!"
Quark - ich bin einfach nur saumässig erkältet!
"Ich hatte aber noch nie Asthma."

"Dann blasen sie mal hier rein!"
Sie reicht mir ein Plastikrohr mit Schnorchelmundstück.
"Kurz und kräftig!"
Hallo - ich versuche hier NICHT zu ersticken und jetzt soll ich meine Lungen blähen?
Na gut. Ich blähe.

"Sehen Sie - hab ich mir's doch gedacht. Sie sind unter Durchschnitt!"
Triumphierend hält sie mir das Ding unter die Nase.
"Aber ich hatte noch NIE.."
"Papperlapapp, jetzt haben Sie! Ich schreibe Ihnen einen Inhalator auf, den müssen Sie gleichzeitig aufrecht halten, drücken UND einatmen. Ich weiss, ich weiss, das sind drei Sachen auf einmal, aber wenn man sich konzentriert und ein bisschen übt, klappt das schon!"
"???"

"Wissen Sie, und Ihre Tochter sollte nicht mit dem Tauchen anfangen, mit ihrer Epilepsie."
"Öhm - ich hatte Ihnen doch gerade erklärt, daß die Epilepsie verschwunden..."
"Egal, man weiss nie, sie soll lieber Beachvolleyball spielen."
"Aber wir haben doch gar nicht vor, in Urlaub..."
"Ich habe auch einen kleinen Herzfehler und darf daher nicht tauchen und ausserdem sage ich immer, besser beide Beine auf dem Boden als darunter, haha, also glauben Sie mir, Beachvolley ist besser als Tauchen!"
"Frau Dr., sie ist doch erst 10!"
"Umso besser, da trainiert Beachvolleyball auch noch die Lungen!"

Hä????
Ich sollte mich wohl nach einer anderen Ärztin umsehen...

Das hier ist ja wohl mal ein richtig geiles Buch! Und das, wo ich mit Krimis eigentlich so gar nichts anfangen kann. Weil es ja doch eh meist der Gärtner war. Oder halt irgendein anderer.
Unbedingt lesenswert!!

Kind n°1 - Mama, wie heisst nochmal Dein Kunde mit dem komischen Namen?
Kind n°2 - Der heisst doch F*ck! *kicher
Larousse - Nein der heisst FACQUES.
(was sich allerdings exakt gleich ausspricht - Anm. d. Red...)
Kind n°1 - Ach ja. *kicher
Mama - kommt bei dem der Name denn AUCH von seinem Beruf...?

Nein.
Hier gibt es KEINE Elefanten.
Hier gibt es das leckerste green chicken curry der Stadt.
Und natürlich den schönsten Türgriff.

Wenn mein Optiker mir eine halbe Stunde lang alle Vorzüge der neuen, wahnsinnig wahnsinnig wahnsinnig guten Kontaktlinsenreinigungslösung aufzählt und mir am Ende dann erklärt, ich dürfe die Kontaktlinsen auf keinen Fall in einen geschlossenen Behälter zusammen mit dieser wahnsinnig wahnsinnig wahnsinnig guten Kontaktlinsenreinigungslösung geben, weil der Behälter dann nämlich explodiere genau wie meine Augen das täten, kämen sie in den ersten 6 Stunden der Einwirkzeit mit dieser wahnsinnig wahnsinnig wahnsinnig guten Kontaktlinsenreinigungslösung in Berührung, finde ich das irgendwie... beunruhigend.

Sie nicht?

Gestatten - mein Name ist White.
Barry White.
Auch wenn mir mein Spiegelbild etwas anderes vorzumachen versucht.
Darin sehe ich eher aus wie die böse Hexe des Ostens nach den Pocken Larousse nach durchhusteter Nacht.
Aber ich MUSS Barry White sein.
Wie erkärte sich sonst meine heutige Stimme????

*HUST!

"SÄLBA IN SCHULD!"

Oh - wie habe ich sie gehasst, diese Selber-in-Schuld-Zicken!
Nicht nur, daß man selber gar nichts Schuld war, weder in noch aus noch mit, nein, als ob das nicht genügte, daß sie einen fälschlich anprangerten, mit Finger auf einen zeigten und die ganze Schule einem dabei zuguckte, mußten diese Ziegen auch noch ein komplett sinnloses "in" in den Satz quetschen!

"SÄLBÄ IN SCHUHULD!"

Pah!

Oder die Ebends!
"Dann geh ich ebend zu meiner Mama!"

Und die Irgendswies!
Ich gebe zu, ich habe irgendswie immer heimlich gehofft, dass sie irgendswann an ihren zuvielsen Buchstaben ersticken!
Was aber nie eingetreten ist.

Die Welt ist ebend ungerecht.

Kind n° 2 - Weisst Du wer neben "Namen der Erzfeindin des Kindes n°2 hier einsetzen" an der Ampel bei der Schule als Schülerlotse steht?
Larousse - Nein, wer?
Kind n° 2 - Ihre Mutter!

Höre ich da etwa Genugtuung in der Stimme meines Kindes?

Larousse - *kicher* Soll ich mich auch neben Dich stellen, wenn DU Schülerlotse machst?
Kind n° 2 - Bist Du bescheuert? Da können die Erwachsenen ja gleich selbst Schülerlotse machen! Bescheuert, die Erwachsenen...

Wie recht das Kind doch hat.