Ich mag ja ungewöhnliche Feiern. Doch. Und ich liebe Menschen mit Fantasie und dem Mut, auch mal etwas Schräges auszuprobieren.
Aber musste die Feier gestern Abend wirklich auf der Terrasse stattfinden...?
*nies

Sonntagnachmittag und nichts G'scheites zu tun?
Pah, nichts einfacher als das:
Man nehme:

• Eine Handvoll guter Freunde

• etwas toten Fisch

• ein paar hoffnungslos vertrocknete Algenblätter

• Klebe-Reis, für den Onkel Ben's ins Gefängnis käme

• gehäutete und viergeteilte Gurken

• eine ordentliche Nase Dosis WasAAAAAAAHHH!bi

• ein paar Ästchen Stäbchen

• sowie eine Matte

schichte das Ganze zusammen auf die Alge, und dann: rollen, rollen, rollen...
Das Ergebnis tunke man bis zur Unkenntlichkeit in Sojasauce und spüle es mit brühendheissem Sake hinunter.
Zur Nachahmung unbedingt empfohlen *hicks!!

Gerade festgestellt: der 6. November scheint mir alljährlich auf den Magen zu schlagen... Klar, da geht schliesslich auch die Liebe durch!

Es gibt sie noch - die Leute mit Eiern!
Via Mme Creezy

Und jetzt im Flugzeug sah Hector, wie Vayla im Halbdunkel die Augen aufschlug und sich dann vorsichtig zum Fenster beugte (...) und in diesem Augenblick sagte er sich, daß er sie liebte, und es war wirklich schlimm.

Hach - ich liebe dieses Buch!

Die Frau von heute macht Tittklick, und das, um der lieben BSC ein bisschen unter den Busen die Arme zu greifen!
Also los, worauf warten Sie noch? (O;

Der Kalender bringt es an den Tag - da lauert es schon wieder, das Weihnachtsfest, es schlittert auf uns zu, war doch erst gestern oder nicht?, und die Kinder wollen beschenkt und der Mann in Ruhe gelassen werden, da er Weihnachten nicht mag, armer Mann, ist ihm nicht zu helfen, aber egal, solange er Larousse mit seinem Weihnachtsgroll in Ruhe lässt, denn letzterer wird beim Gedanken daran schon ganz glühweinig, lebkuchig und dominosteinig ums Herz. Und sie hat sich dieses wie jedes Jahr vorgenommen, in der Vorweihnachtszeit in die Heimat zu fahren und mit Madame Larousse senior den heimatlichen Weihnachtsmarkt leerzutrinken zu besuchen, der hier in diesem kleinen Ausländle sinnigerweise erst 1 Woche vor den Festlichkeiten eröffnet - soll einer verstehen. Ich tu es nicht.
Und die kleine Larousse bekommt grosse, feuchte Augen schon beim Gedanken daran, ihr Herzchen schwillt an und sie freut sich auf zu Hause, auf ein bisschen umsorgt werden, auf ein bisschen Kind sein dürfen, muss sie doch das ganze restliche Jahr so furchtbar anstrengend erwachsen sein.
Oder wenigstens so tun.
Was ihr nicht immer so ganz glückt.
Obviously.

Larousse goes NRW, dieses We.
Die beste Freundin der Welt wartet auf mich.
Es wird geredet, gegackert, getrunken (viel), gelacht (noch mehr), vielleicht ein bisschen geweint (ich), sicherlich ein bisschen getröstet (sie), viel gegessen, sich angegrinst und sich daran ergötzt, sich zu haben!
Und die Brut wird sich wieder einmal schämen, für diese Mütter.
Obwohl unsere Haare noch gar nicht violett gestärkt sind.
Das kommt erst noch.
Aber das sagen wir Ihnen nicht.
NOCH nicht...

Das trag ich jetzt seit Sonntagabend mit mir herum, und da ich jetzt eigentlich genug davon habe, leg ich es mal hier ab, vielleicht kann ja jemand anders etwas damit anfangen:

Larousse und Ballsportarten als solche sind zwei ziemlich unkompatible Dinge, hat Mutter Larousse Natur mich doch mit einem Augenpaar ausgestattet, das die kopfinterne Zusammenarbeit verweigert und mir somit die Faszination des für Otto Normalo sichtbaren 3-D-Schauspieles vorenthält. Mit dem Resultat, dass ich überdurchschnittlich oft gegen Gegenstände laufe (man beachte den Präfix "Gegen"), Kaffee nur schwer IN die Tasse schütten und Kerzen prinzipiell nur schief aufstellen kann.

Aber ich weiche ab.

Der Ball also ist mein Feind, bereits in frühester Kindheit wurde er von Klein-Larousse dazu erklärt, hat er mir doch statt Freude tausende blauer Flecken sowie die Häme sämtlicher Mitschüler und jeder der umliegenden Schulen eingebracht, da er partout nicht von meinen Händen gefangen werden wollte sondern immer knapp daran vorbei auf dem Boden aufschlug. Der Ball - das Schwein.

Da Larousse sich jedoch nicht von einem Paar alberner dysfunktionaler Augen Ball unterkriegen lässt, hat sie sich durch diverse Ballsportarten gequält, sehr zum Leidwesen der jeweiligen Lehrer. Am schlimmsten traf es wohl den Tennislehrer auf der Baleareninsel, der in der prallen Mittagsonne verzweifelt versuchte, mir die Grundtechniken dieses Spochts nahezubringen und den ich aus Mitleid in der dritten Stunde mittels Kreislaufkollaps von seinen Pflichten erlöste. Leider war der Kollaps echt und mir das Tennispielen dadurch vollends verlitten.

Er dankt es mir übrigens noch heute, der Lehrer.

Nur allzu verständlich also, daß ich nicht sonderlich begeistert war, als Herr Larousse mir eröffnete, ich habe die Ehre, Ihn zu einem Tennis-Showmatch zu beleiten.
Mc Enroe vs Bahrami.
Oh, ein (1!) bekannter Name!

Da solche Ereignisse im Allgemeinen auch kulinarischen Unterhaltungswert zu haben pflegen (und uns die drei Buchstaben auf der Einladung zu wahnsinnig, wahnsinnig wahnsinnig wichtigen Leuten machte), willige ich ein und was soll ich sagen - ich bin BEGEISTERT!! Selten hat mich ein Ballspiel so amüsiert wie das gestrige, schwangen die grauhaarigen Herren auf dem Centercourt doch meisterhaft ihre Schlegel Schwängel Schläger!

Barahmi, von dem ich als bekennende Tennisnulpe noch nie etwas gehört hatte, ist nicht nur ein fantastischer Virtuose des Schlägers sondern hat einen wunderbaren Humor und brachte durch seine Mätzchen Altmeister Mc Enroe der Verzweiflung beängstigend nahe - vor Amüsement konnte ich sogar über den Mundgeruch des Nachbars linkerhand hinwegsehen, dem ich in Normalfall ein Kaugummi reingestopft hätte, um nicht an Atemnot zu sterben!!

Bleibt noch zu erwähnen, daß Old Grand Duck Duke zeitgleich mit uns anreiste und wir quasi gemeinsam die Halle betraten, mit dem Unterschied, dass MICH niemand fotografiert hat, was aber nicht weiter schlimm ist.
Man muss auch gönnen können.
Und Pieper Heidsieck als Sponsor fand ich schon immer gut (o;