Wenn ich Wochen wie die vergangene überlebe, dann kann mir im Leben eigentlich nichts wirklich Schlimmes mehr passieren.
Ausser vielleicht besseres Essen in der Kantine.
Dann muss ich mir allerdings tatsächlich Gedanken über eine andere Kleidergrösse machen.
Es war ein, sagen wir... etwas beschissenes unglückliches Timing, nach 8 Büro-Stunden 2 völlig sinnlose Elternabende und diversen anderen unnützen Kram am Hals zu haben.
Von Mann und Brut mal ganz zu schweigen, die noch bespielt zu werden wünschten.
Am Abend.
Wundere sich noch mal einer über die Erfindung der Migräne.

Wenn sich also irgendjemand sein WE verdient hat - dann die kleine, müde, augenberingte Larousse.
Hm.
Augen. Beringt.
He - bald ist ja Weihnachten! Alles wird gut!

Ich kann mich gar nicht erinnern, soviel in mich reingeschüttet zu haben.
Komisch.

"Weisst Du Mama, eigentlich haben wir echt Glück, Euch als Eltern zu haben - Ihr seid viel cooler als andere Eltern und lasst uns viel mehr Sachen ausprobieren!"

YES!

Wurde aber auch Zeit - nach 12 langen und anstrengenden Jahren des Coolseins.
Lange hätte ich das nicht mehr ausgehalten.

Stellen Sie sich vor, sie fingen einen neuen Jb an, in dem für alle Spzlbgr ausschl. Abkzgn benutzt wdn. Für Sie als Neulg vllg unverstndle Abkzgn. Sie verbringen also ihre Tge mit Rstlrtn und konzentr. Zhrn.
Und das in Frz.
Wobei die Abkzg hauptschl für engl. Begr. stehen.
Wie beispielweise HR.
Oder aber RH.
Auf französisch.
Was der Frzse wiederum Äytschach ausspricht.
Stellen Sie sich das vor.

Dann können Sie sich vrstlln, wie ich mich grad fhl.

dessin: Iwan Lemaire

Ich verliere an Spannkraft, eindeutig.
Auch wenn die Evolution das bei der Frau als solcher klugerweise nicht vorgesehen hat - ICH kann mich sehr wohl von hinten sehen.
Und was ich sehe, lässt mir das Blut in den Adern mich verstehen, warum frau keinen Eulenhals bekommen hat.
Damit hätte sich Madame Evolution selbst ins Knie gef*schossen.

Scheiss Erdanziehung.

- Lachsforellen stinken wie Sau. Und das als Fisch. Pft.

- Lachsforellen schmecken in erster Linie nach dem, was sie vor ihrem Ableben zu sich genommen haben. In meinem Fall nach Matsch und Moder.
Papa Larousse wollte seinerseits vor Jahren Forellen mit Fleischgeschmack auf den Markt bringen und fütterte das Getier mit Rinderherz. Leider ist dann irgendwann der elektrische Zaun in den Teich und der Test ins Wasser gefallen.

- Will man seine Wohnung vor Lachsforellengeruch schützen, sollte man dem angelnden Nachbarn von vornherein Hausverbot erteilen. Selber Schuld wenn er was fängt.

- Lachsforellen sehen im Waschbecken auch tot noch verdammt lebendig aus.

- Ein Leben ohne Fisch ist GUT!

- Der Geruch im ersten Stock kommt NICHT von der Lachsforelle.

- Ist man bei entfernten Bekannten eingeladen, sollte man die drei grossen H's im Gespräch vermeiden. Haider, Hitler und Homosexualität können ein verdammt appetithemmendes Thema sein.

- Heute ist der erste Tag der real existierenden Pubertät von Kind n°2. "Ihr seid total bescheuerte Eltern und wir machen NIE was Cooes!" Jemand Erfahrung, wie lange sowas anhält?

Freitagnachmittag.
16 Uhr.
Schulschluss.

- Hallo Mama, warst Du beim Friseur?

- Ja. Gefällt's Dir?

- Hm. Zu blond. Passt nicht zu Deinem roten Kopf.

Roter Kopf?
MOI??

Hm.

Ich sollte wohl mal über einen Kardiologentermin nachdenken...