Versteh gar nicht, wieso ich in Chemie immer eine Niete war - ist doch ganz einfach...

Kinderprogramm.
Werbeunterbrechung.
Eine Frauenstimme singt
"...wenn Du mit ihm spielst dann ist was los -
und wenn Du ihn streichelst wird er gross..."

Sollte ich mir Sorgen machen?

Der hier ist mir seit dem Sommer ein Finger Dorn im Auge. Aber ich habe es gewusst. Jetzt steht er da. Tot Nackig und wehrlos. Man muss eben nur ein bisschen Geduld haben. Niemand zeigt Larousse ungestraft seinen wasauchimmer!

Sie fragen sich, warum für heute Schnee vorausgesagt wurde?
Weil ICH heute Abend 250 km fahren muss!
DARUM!!
*ç%&%ç*%ç*!!!

"menstruation pervers"
Aha. Sowas suchen Sie also.
Dann sind Sie doch sicher auch derjenige, der "meine ex die schlampe bilder" sucht, was?
Oder den Klassiker hier, "hoden zerdrücken"!? Interessant auch "nackte frau bild ast im po".

Hören sie, ich erhebe ja nicht den Anspruch, der intellektuellsten Blogs eines zu sein -
"böse hexe", damit bin ich einverstanden, sollten Sie das bei mir finden, vielleicht auch noch "ko tropfen, gefesselt" (wobei ich mir die Frage stelle, wie man Tropfen wohl fesselt...?), und auch "erziehung jähzorn" ist ok.

Aber "menstruation pervers"?
Ach, suchen, Sie doch, was Sie wollen... ABER NICHT HIER!

Larousse hat eine Gigantischer-Supermarkt-Allergie. Seit heute Nachmittag.
Ich liebe übersichtliches Einkaufen, ich mag es, blind durch die Gänge zu rennen und alles Überlebensnotwendige dabei unkonzentriert in den Caddy zu werfen. Das ist simpel und unkompliziert. Und meinem Standard entsprechend.
Und heute das: Larousse zieht aus, um Geschenke zu kaufen, für Weihnachten und die Brut. Und betritt den Supermarkt ihres Vertrauens.
Warum um alles in der Welt rühren erwachsene Menschen einen kompletten Supermarkt von der Grösse dreier Fussballfelder einmal im Kreis um?? So dass nichts mehr da steht, wo es hingehört? Hä?? Die Hühnchen liegen bei Elektro, die Socken beim Fisch, und wo ich die Zahnbürsten finden soll, möchte ich lieber gar nicht erst wissen. Da wird man doch wuschig im Kopf!!
Ich habe aufgegeben. Nach 2 Stunden des erfolglosen Suchens habe ich aufgegeben.
Und es soll mit keiner sagen, ich hätte es nicht versucht.

Geschenke werden eh überbewertet.

oder Was Sie schon immer nicht wirklich wichtig fanden:

Arachibutyrophobie:
Angst, dass Erdnussbutter am Gaumen klebenbleibt.


Und ich dachte immer, ICH hätte einen an der Klatsche...

Wochenende. Du bist in einer Bar. Du hast Durst. Du würdest Deine Mutter verkaufen für ein Glas Bier. Dann kämpfe! Bis zum Tresen sind es nur knapp 235 wild Feiernde. Auf 2 Quadratmetern.

In Island herrschte Bierverbot in den Bars. Bis die Isländer begannen, alkoholfreies Bier mit Wodka zu mischen. Jetzt wird Bier in Bars ausgeschenkt. Es ist besser so...

Traditionelle Sperrstunde in Reykjavik: 1 Uhr morgens. Traditionelles Weiterfeiern in den Strassen: bis 7 Uhr. Dann brach die Regierung mit der Tradition. Sie hob die Sperrstunde auf. Einfach so. Heutzutage ist eben nichts mehr heilig.

Big changes. Nächste Woche ist es soweit.
Wechsel zum alten neuen Job.
In die alte neue Firma.
Mit alten neuen Kollegen.
Und neuen neuen.
Musste Durfte heute vorschnuppern.
Meeting mit einem alten neuen Kunden.
Und siehe da, es macht noch immer SPASS!

Gute Entscheidung, sagt mein Bauch.
Und sein Kopfweh ist auch weg.

Gerade festgestellt: der 6. November scheint mir alljährlich auf den Magen zu schlagen... Klar, da geht schliesslich auch die Liebe durch!

Larousse - Wieso nennt Ihr dieses Kind "Den Punker"?
Kind n°2 - Er hätte auch "Fett-mit-dem-Schwabbelbauch-Clochard" heissen können, aber das wollte er ja nicht!

Hör auf.
Sofort.
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Wie soll ich produktiv sein, wenn mein Bauch vor meinem geistigen Auge Tonnen von Lebensmitteln vorbeimarschieren lässt? Ich speichelstürze höchst unfein vor mich hin und habe alimentations-erotische Tagträume!
Von gefüllten Croissants,
Spekulatiusplätzchen,
3-Minuten-Eiern,
duftenden Tagliatelle mit Sahne-Lachs-Sosse,
saftig dunkelgrünen Pimientos,
Huhn mit Green Curry...

SCHTOPP!!

Larousse, ein Opfer des eigenen Magens.
Innerbetriebliche Meuterei nenne ich so etwas.

Was kommt wohl als nächstes..?