und schenkt Ihnen heute aus diesem Grund ihren absolutey favorite christmas song:



(Für die Klassiker unter Ihnen hier diese Version. Hartgesottene nehmen auch gerne das, Warmduscher dieses und für völlig Schmerzbefreite gibt's das hier auf die Ohren).

Frohes Fest!

Interessant auch, dass dem Luxemburger das Wort LIEBE völlig in seinem eh schon ziemlich reduzierten Wortschatz fehlt.
"Ich liebe Dich" werden Sie demnach nie von einem Luxemburger in dessen Sprache zu hören bekommen.
Und wenn Sie sich ein bisschen mit der Sprache auskennen, wird Ihnen das auch nicht wirklich viel ausmachen.
Aber es ist doch seltsam, dass es den Ausdruck "Ich liebe Dich" in dieser Sprache einfach nicht gibt.
Der Luxemburger "huet Dech gäer".
Oder er findet "Dech léif".
Im besten aller Fälle ist er "frou mat Dir".
Aber Liebe? Nö. Er liebt nun mal nicht, der Luxemburger. Er zählt lieber Banknoten. Oder schimpft. Die Beschimpfungs- und Obszönitätenabteilung hat er wohl deshalb umso umfangreicher ausgestattet. Da zeigt er sich kreativ und wortgewandt.

Aber das erspare ich Ihnen hier.

Schliesslich ist Weihnachten, das Fest der - tja, wessen Fest eigentlich...?

Oder auch das verwirrte Leben der unglaublichen Madame L.
Oder vielleicht die unglaubliche Verwirrtheit der lebenden Madame L?
Egal - es ändert nichts an der Sachlage.
Und die ist definitiv verwirrt.
Verwirrung in Reinkultur, da kann sich so mancher einen Faden von abbeissen.

Verwirrung 1:
Sonntagabend. Belgien.
Schneetreiben.
Larousse hat 60 tiefverschneite Kilometer bis zur Heimatstation zurückzulegen.
Sie startet ihr kleines schwarzes Auto und sieht:
Nichts.
Eigentlich ja nicht Nichts sondern eher Weiss, bloss dass weisses Nichts auf einer Windschutzscheibe dem gefühlten Nichts als solchen schon ziemlich nahe kommt.
Der blöde Scheibenwischermaschinenmotor hatte sich im Laufe des Nachmitags verabschiedet. Einfach so, ohne vorher vielleicht wenigstens mal zu haken, zu stottern oder durch was weiss ich was vorzuwarnen. Nein - er stirbt einfach heimlich, still, leise und völlig egoistisch den bösen Schneetod und lässt mich und das Auto unfahrtüchtig zurück. (Gut, unfahrtüchtig lag vielleicht nicht nur an ihm, sondern auch ein bisschen am genossenen Traubensaft, aber das ist eine andere Geschichte.)
So.
Sind SIE schon einmal nächtens mit kaputten Scheibenwischern durch Schneetreiben gefahren? Nein? Lesen Sie das Wort! Gefahren! Eben. Das sagt wohl alles.
Ausserdem sorgt es für einige Verwirrung bei den andern Verkehrsteilnehmern.
So wirkte es zumindest, durch das Weiss hindurch.
Ich gebe zu, das ist unverantwortungslos.
Aber was tut frau nicht alles, um der Unabhängigkeit Willen.

Verwirrung # 2:
Über Nacht ist die Erinnerung an den defekten Scheibenwischer aus noch ungeklärten Gründen im Gedankennetz der Larousse verloren gegangen.
Nicht so das Wissen um den klärenden Termin mit der Chefin um 12 Uhr.
Wofür allerdings das Auto benötigt wird.
Beim Anlassen um 11h30 fällt es mir dann siedendheiss ein.
Oder besser ins Auge.
Scheisse.
Auf dem Weg zur Werkstatt wird die Chefin alarmiert (auf die Beschreibung ihrer Reaktion verzichte ich an dieser Stelle) und gleichzeitig bete ich, dass mich keine Polizeistreife anhält. Ob eine in der Nähe ist, kann ich durch die völlig verschmierte Scheibe leider nicht erkennen.
In der Werkstatt frage ich den netten Onkel in blau um Rat.
"Das Auto muss hier bleiben, da müssen wir erst mal nachgucken."
Larousse überlässt dem Mann also ihr Schlüsselbund, mitsamt anhängendem Auto.
In der Annahme, das Auto noch am Nachmittag zurückzubekommen.
Im Nachhinein verstehe ich, warum der blaue Onkel so amüsiert geschaut hat.
Alsdann versuche ich, Herrn L von der Änderung der Sachlage in Kenntnis zu setzen. Wobei ich leider vergesse, dass dessen Handy zu Hause am Netz hängt.
Statt an des Herrn Ls Ohr.

Verwirrung # 3:
Larousse fährt mit dem Bus heim. Logisch, ohne Auto.
Sie will die Haustür aufschliessen.
Wissen Sie, Haustür aufschliessen ohne Haustürschlüssel ist ein recht schwieriges Unterfangen, vor allem, wenn der Schlüssel unerreichbar in der Hosentasche eines blauen Onkels steckt. Sie ruft Herrn L an. Ach nee, geht ja nicht.
Hm.
Was also tun.
Mir fällt ein, dass ich da noch diese beiden Bankkarten habe, die beide mittlerweile funktionsuntauglich sind und seit Wochen darauf warten, durch neue ersetzt zu werden.
Larousse watet also durche Schnee und Eis zurück zum Bus.
Im Bus ärgere ich mich wegen des verpatzeten Chefinnentermines so über mich selbst, dass ich vor Zorn den Kopf in den Nacken werfe.
Dummerweise hatte ich die Glasscheibe hinter mir nicht gesehen.
Gehört hat sie wohl der ganze Bus.

Verwirrung # 4:
Während ich gefühlte Stunden in der Bankschlange sitze (ja, wir haben sehr schicke Banken hier in L, mit Bänken aus Leder, man will ja nicht wie ein Hund auf die Auszahlung seiner Millionen warten) und auf die Ziehung meiner Losnummer warte, keimen Zweifel in mir auf.
Ist das jetzt eigentlich die richtige Bank?
BNP war doch vorher Fortis oder?
Ich krame die defekte Bankkarte hervor, um mich zu beruhigen versichern, bevor ich mit beiden Füssen voran ins nächste Fettnäpfchen tappe.
Auf der Karte steht BGL.
OK, Gelddinge waren noch nie meins.
Aber dass BGL innerhalb von wenigen Monaten über Fortis zu BNP mutiert, finde ich dann doch mehr als verwirrend!!